El lienzo blanco...

Ayer de manera inesperada y totalmente no deseada , fui abocada a la toma de una decisión ,difícil ,dolorosa y espinosa.
Había conseguido pasar el día y acabarlo de la mejor forma posible...y sí , logré irme a dormir con una sonrisa en la cara , a pesar de algunas adversidades...pero tras una hora de sueño algo me despertó...la realidad me llamaba...y no tuve mas remedio que escucharla...
Esa realidad ,la realidad del cuadro que había estado pintando meses atrás no me gustaba...era como un cuadro impresionista ... Si tomas perspectiva , el cuadro tiene sentido , pero desde cerca solo observas manchas de color...yo , que no soy pintora , empecé un cuadro sin ninguna perspectiva...desde cerca ... Pintaba con colores que me gustaban , y aun sabiendo que otro color podría ir mejor...seguí con mi propio gusto y claro...ayer me vi obligada a dar unos pasos atrás...y reconocí el desastre que había creado...culpa mía , posiblemente , por no haber ido cogiendo perspectiva y encajando los colores para que el cuadro tuviera sentido...
Sientes rabia e impotencia , pero también pena y es inevitable tenerle cariño al cuadro...
Me pregunto que pasará por la mente de cualquier pintor , cuando con mimo y dedicación se esfuerza día a día en su cuadro y con el paso del tiempo...ve que el cuadro no esta bien...no es lo que el quería ¡y es un verdadero despropósito!
Tus horas de trabajo , de dedicación , están en ese cuadro , pero la realidad es que un cuadro tiene que ser bello , tiene que tener sentido y el tuyo no lo tiene.
Que confrontación de sentimientos...¿intentas arreglar el cuadro?¿lo tiras...?
No es un cuadro cualquiera...era tu obra maestra , tu actual obra maestra ,en la que más tiempo empeñabas y de todos tu cuadros en proceso , la más querida y mimada...
¿Cómo saber que hacer?
Posiblemente borrar detalles e intentar mejorar es lo que nos gustaría hacer...pero la realidad es que el cuadro ya no será una obra de arte ,  los remiendos no suelen ser buenos para una pintura y acabaran notandose.
No es la opción correcta...y entonces tienes que volver al principio...a la esencia de lo que haces y por que lo haces...un cuadro es arte , es bonito , estético...y este no lo es...asique hay que tirarlo...entre lagrimas , entre recuerdos , pero la existencia de ese cuadro no tiene ningún sentido...
Se que ese cuadro voy a tardar en olvidarlo...lo eché de menos al segundo de depositarlo donde ya más no podría verlo...
Pero soy pintor y lo mío es pintar , ya he comprado mi lienzo que está en blanco...esperando una nueva inspiración para volver a crear algo bello y mágico!

El pasado a veces vuelve...

En la vida muchas veces recibimos golpes...de los que de un modo u otro salimos y terminamos pasando...en momentos de desesperación quieres pasar el mal trago como sea...pero ahora tengo clara una cosa...es tan importante hacerlo bien...aunque lleve más tiempo , aunque sea más doloroso...también es más sólido y consistente...me explico mejor...aunque avanzo que voy a mezclar dos historias que nada tiene que ver la una con la otra... Y tengo que remontarme con la primera 3 años atrás...
Hace tres años recibí el primer golpe duro , durísimo , de mi vida...cuando te sucede algo asi te preguntas ...¿y por qué yo?mientras te vas reponiendo , sufres y sigues con la pregunta que no te deja en paz...¿por qué yo?fue un proceso lento...muy lento y doloroso...pero hoy tres años después soy capaz de mirarle cara a cara, y aunque es inevitable sentir algo de pena , sólo se remueve algo dentro..ya no duele...nunca quise obviar mi problema , le miré siempre de frente y me dolía mucho , pero no le quitaba jamás la mirada...
Hace algo más de un año , recibí el segundo gran golpe de mi vida...si...es el que tanto menciono...
Igual...te preguntas "¿Por qué yo?¿qué he hecho mal?". No encuentras explicación y no te queda otro remedio que reponerte...y vuelves a tener dos opciones , la rápida o la lenta...yo voluntaria o involuntariamente elegí la lenta...la lentisima...miraba el problema y el dolor a la cara...y dolía no sabéis cuanto...tardé en reforzarme y ser capaz de mirarle sin que me temblara todo...tardé mucho , más de lo que nadie imaginaba...pero siempre actúe tal y como mi corazón o esa cosa que tienes dentro que te dice lo que quieres y lo que no , me dictaba...
Pude conocer mil chicos interesantes , que me hicieran olvidar por momentos la amargura que llevaba dentro...pude intentar engañarme muchas veces...pero preferí ser honesta con el contrario , pero sobretodo conmigo misma...y dolía...vaya si dolía...
Hay una diferencia entre estos dos golpes...en el primero , la causante fui yo misma y en el segundo , la cosa no dependía de mi...
Este matiz hizo que el primer golpe lo superara perdonandome a mi misma y el segundo...el segundo era un golpe detrás de otro...mi contrario me asestaba golpes ( no tan duros , pero al fin y al cabo golpes) con una frecuencia preocupante...pero no quise abandonar el problema...seguí ahí...al pie del cañón...y reconozco que no se si estoy totalmente recuperada... No soy capaz de sentir indiferencia , y un golpe suyo , sigue doliendo...peeeero...
Hay un pero...y tenedlo siempre en mente...el actuar de buena fe , y el ser honesto con los demas y con uno mismo..hace que aunque siga doliendo...duela menos...y consigues una fuerza que sale ,aun no se de donde , para recuperarte...y sobretodo , a pesar del dolor...sientes paz y tranquilidad contigo mismo...
Hoy ,día de mi tercer nuevo cumpleaños , celebro y agradezco poder estar aquí un año más...Y soy feliz porque sigo aquí , maravillandome con las pequeñas cosas que nos da la vida...rodeada de gente de verdad ,de gente honesta , de gente que me quiere.
Hoy , cuando hace tres años volví a nacer ... Vienes y sin piedad me das otro golpe...
Asique sigo aquí recibiendo más golpes...salí ilesa de aquel accidente para seguir recibiendo golpes...¿es que no van a terminar nunca?¿de verdad no merezco que esto cambie de una vez? Pero ¡qué maravilla poder quejarse!¡què maravilla que tus problemas tengan solucion!que maravilla que el tiempo esta de tu lado...
La vida tambien son golpes ,pero aún con todo eso ...sigue siendo vida!

La previa

No creo que diga nada destacable...esto si es personal ,todo es personal , pero siempre aplicable a todo el mundo,siempre con las ganas de que quien lo lee , "aprenda" de mis errores y de mis experiencias...aunque está claro que nadie escarmienta en mal ajeno...peeeero...
El caso es que ahora necesito contar mi previa...me encuentro a unas horas de pisar el lugar de mis sueños...el lugar de las películas , ese que cuando era una niña me fascinaba y al que siempre desee ir. Hoy con toda certeza puedo decir que ese lugar de rascacielos, luces ,taxis amarillos y millones de personas formando un perfecto caos ,es lo único , el único deseo que ha permanecido con el paso del tiempo y el cambio de las personas ,las circunstancias...Siempre moría por ir a Nueva York...y lo tengo a unos kilómetros ,a tan solo unas horas...y voy dispuesta a comerme esos minutos para llegar a mi destino , mi sueño.
Me encuentro impaciente ,nerviosa ,esperanzada ,expectante...MUY ilusionada y ENORMEMENTE feliz!tanto , que extraño alguna cara conocida para poder compartir esta sensación tan nueva y maravillosa que tengo dentro...Pero se que el momento es este. Primero planeé ir con Julia ,mi amiga del colegio , después con Gloria , mi amiga de la facultad(ella lo cumplió hace unos meses) , después Tomas , tampoco pudo ser , a cambio me trajo la pulsera mas bonita y valiosa que tengo(y no por su valor económico ,claro está) y después moría por poder ir con Borja...pero tampoco era el momento...el verano pasado , en lugar del maravilloso crucero con mis padres , casi vamos a New York , pero tampoco...me acuerdo perfectamente de una noche en la terraza de mi camarote ,mientras cruzábamos el Mediterráneo y pensaba en mis cosas , el desamor y como seguir adelante , como afrontar la nueva etapa...se me vino a la cabeza mi ciudad soñada y pensé "tendrá que esperar...no importa , mas tarde que temprano llegará y si no llega , tampoco pasa nada..."
Probablemente el momento de desilusión y desengaño hicieron que no creyera en mi ,que no creyera que algo bueno pudiera sucederme y simplemente me resigné...me resigné a dejarme llevar por la corriente , donde la vida me llevara y presentía que desde luego no seria a Nueva York....
Me equivoqué , no solo con Nueva York , sino con todo...decidí que un desengaño no me arruinaría mi vida , que es bien corta , y cogí las riendas de todo...me enfrenté a algunos fantasmas del paso y del presente , agoté las posibilidades de las dudas que tenía (algunas con éxito y otras ,claro está,sin ninguno)
Ha sido un año de un crecimiento y aprendizaje tremendo , he conocido gente , lugares , he afianzado relaciones , de las no importantes ni me preocupo...y por primera vez en mucho tiempo siento que estoy donde quiero estar y estoy rodeada de quien quiero estar (metafóricamente hablando , porque la geografía no me lo permite del todo) y en unas horas mis pies se posarán en el suelo de mi ciudad deseada...no puedo ocultarlo...soy FELIZ (las mayúsculas no son una casualidad)
Pero me estoy desviando...
Los momentos anteriores no eran y es justo ahora.
Ayer fue una noche amarga , a pesar de la lejanía , las cosas me afectan exactamente igual que si estuviera alli , me duele saber que hay gente que no te valora y lo peor que haga lo que haga , jamás lo apreciará...pero eso es tema para otra posible entrada , a donde quiero llegar es a que antes de dormirme deseé con toda mi alma , algo , algo que me distrajera ,algo que me animara....cerré los ojos y no recuerdo lo que he soñado...me he despertado temprano , pero me he quedado en la cama porque tenía tiempo...y me ha levantado el teléfono..."Haz las maletas , nos vamos a Nueva York" sólo diré que la mano me temblaba y al colgar he empezado a llorar , como si de la Cristina que con escasos años se tratara...No recuerdo cuando un despertar ha sido mejor que el sueño que le precedía , pero desde luego ha sido así...El momento ha llegado hoy , y me ha pillado en pijama y totalmente despistada , pero ¡ha sido perfecto! Corriendo he abierto la meta , y la he llenado , me he dado una ducha ,me he arreglado el pelo (voy a ver , por fin , al amor de mi vida!!) y aquí estoy ... No se lo que sentiré cuando llegue, cuando este allí , cuando pase por los sitios que he visto en tantas películas...eso os lo contaré
cuando vuelva!
New York...HERE I GO!

Carta del pasado ...

Tras mucho tiempo escondido...hoy me veo preparada para compartir algo que escribí en un momento difícil,el inicio del camino que me ha traído hasta aquí y fue ,sinceramente ,horroroso...:
A partir de ahora entrarás en mi pasado
Te veré por la calle , desde lejos , sin cruzarnos , para no encontrarnos , y distraídos alejarnos
Pasaras con ropa , para mi desconocida( seguramente no tan bonita)
Pasaremos largos meses sin vernos y olvidare la melodía de tus palabras y el sabor de tus caricias
Preguntare a mis amigos por la que fue mi estrella y al referirme a ti , tu que eras mi vida , tu que eras mi dulzura y mi fuerza , diré : "cómo esta aquel?
Nuestro gran amor , que pequeño
Nuestros propósitos , que pocos
Sin embargo...Estábamos tan locos!
Al principio todo era primavera , te acuerdas?
La apoteosis , el encanto...Nos queríamos tanto!
Y esto fue nuestro amor...
Tremenda ceguera...
Creo que hoy cambiaría algunas cosas pero prefiero dejarlo en su formato original ,directo desde mi corazón al papel y del papel y como no podría ser de otra forma , a mi blog...realmente y a pesar de que me da pena acordarme de lo dolorosisima que fue la situación , este es un mensaje de esperanza , por suerte o por desgracia las cosas no han sido como pensaba , aunque reconozco que me lo he currado mucho y he tenido mucha paciencia para que esto no suceda , pero lo que quiero decir , es que el tiempo pasa (lo se lo digo prácticamente en todas las entradas , pero es una verdad universal que me gusta recordar) y realmente todo lo cura , y te das cuenta que también existe gente estupenda que realmente quiere verte y hacerte feliz...los malos momentos,por duros que sean pasan...ademas si deseas algo mucho y eres constante , consciente y consecuente se acaba cumpliendo....
Manten siempre la esperanza de que algo mejor esta por llegar , creetelo de verdad...y entonces un día ...aunque pase más de un año , aunque estés en otra ciudad , otro país , otro continente...al cruzar la esquina , sucede y todo empieza....