Hace ya bastante que no escribo por aquí…Pero ando inmersa en varios temas que comentar, aunque necesito más tiempo, aparte de otras actividades.
Pero hay algo que si quiero plasmar, y tiene que ser ahora antes de que se pase el momento y no recuerde con exactitud lo que ahora mismo siento y vivo.
En este blog he hablado de muchas cosas, muchas personales y algunas opiniones sobre diferentes acontecimientos, pero sobretodo y como el propio título indica, es el reflejo escrito de cada paso de un nuevo comienzo.
Muchas veces en la vida, simplemente te dejas llevar y la corriente te lleva donde quiere y cuando te quieres dar cuenta, o es muy tarde o el camino por deshacer es más largo que el que te queda.
Por lo que puedo comprobar, el dejarte llevar es lo común, salvo que pertenezcas a una familia muy espiritual (de las que pocas quedan) o hayas nacido dotado de ese don, tan fuerte que prevalece frente a toda la información externa que nos llega.
Pero hay algo más, hay hechos que por el impacto que producen en nosotros, nos hacen reflexionar sobre lo que realmente queremos y sobre como desearíamos que nuestra vida fuera, si dependiera solo de nosotros. Lo curioso es no llegar a entender que ésta no depende de nadie, sólo de quien la vive, pero no es tan fácil como parece. (Lo digo por experiencia).
Mi nuevo comienzo, la renovación de mi misma, llegó tras tocar fondo hace casi dos años, tras una ruptura dolorosiiiiiiisima. A veces me avergüenza reconocer que tras ella, no concebía la existencia. Me caí en un pozo del que no podía y sobretodo no quería salir. Logré acomodarme en aquel sitio pequeño y oscuro, tanto , que se convirtió en mi día a día y por tanto, en una costumbre terrorífica. Tras varios acontecimientos y con la estimable ayuda de gente que me quería y alguna casualidad que me trajo a mi vida ejemplos de optimismo y superación, logré intentar encaminarme hacia algo mejor y así surgió mi blog. Producto de mi pasión por escribir (algo que hago desde muy pequeña, no tengo tanta habilidad para escribir cosas bonitas, como para escribir lo que ocurre en cada momento) y las ganas porque alguien pudiera aprender de los errores más comunes, que yo misma repetía, porque si algo se, es que hay una serie de patrones de actuación ante todas las situaciones posible. Por remoto que parezca nuestro caso, aseguro que hay cientos de personas igual que nosotros. ¿Mal de muchos, consuelo de tontos? ¡Para nada! Simplemente creo que puede ser interesante publicar los fallos para que otros no los cometan, o si los cometen (recordad que muchas veces solo se aprende con la propia experiencia) haya una guía para facilitar la “remontada”.
Puesto que empecé desde el más bajo de los niveles, partía con que peor no podría estar, por lo que comencé a arriesgar bastante y a ir a por lo que deseaba. No fue nada fácil, porque cuando algo no depende de uno mismo exclusivamente, los tiempos y los ritmos no son como uno desea y a veces llegaba a desesperar. He pasado por distintas etapas y ahora mismo me encuentro en una totalmente desconocida pero maravillosa.
Es posible que tras mi ruptura y el daño que me produjo ésta, me obsesionara con recuperar a cierta persona y aunque no me siento orgullosa, reconozco que lo hice a cualquier costa.
Cometí el error de querer a alguien a mi lado, a pesar de sus condiciones, aunque éstas no tuvieran nada que ver conmigo. Creo que me perdí un poco en ese bosque oscuro de emociones, sentimientos, esperanzas y decepciones. Pero ahora se que caer una, dos, tres, cuatro, cinco y mil veces puede resultar inevitable, pero cada vez el desplome es menor. De cada error se aprende y esto hace que tu solidez aumente. Pero no, aunque no lo parezca, ahora no quiero hablar de todo el camino recorrido durante este tiempo. Quiero llegar al presente.
A pesar de haber crecido, aprendido y haberme fortalecido, mi debilidad seguía siendo la misma. Sus golpes no eran igual de dolorosos, pero… ¡vaya si dolían! Temí permanecer enganchada de por vida y tenía clarísimo que esa adicción terminaría sólo cuando ella desapareciera voluntariamente. El cómo lo superaría ya lo averiguaría cuando esto ocurriera.
Mi adicción es una persona, quizás la persona a la que más incondicionalmente he querido, por la que más me he esforzado, a la que más he ayudado y la que menos me ha valorado.
Suele ocurrir, dicen, porque cuando quieres encuentras cualquier excusa para justificar sus malas acciones y cuando hacen algo normal y lógico, lo ensalzas como si de una gran hazaña se tratara.
Como era de esperar, mi adicción decidió irse. Para no cambiar la costumbre, me derrumbé y caí (no tanto como otras veces, pero sucedió , porque algo más que he aprendido es que no importa lo acostumbrado que estés , cuando quieres a alguien , cada despedida es dolorosa) Tras más de un mes de espera , asomó la patita por debajo de la puerta y sinceramente no tengo ni idea de que ocurrirá.
¿Para qué cuento todo esto? Espera un poquito y verás.
A pesar de que algún apartado de tu vida no va bien, o como esperas. Aunque no cuentes con la totalidad de tu fuerza … tu vida sigue y hay un cantidad de aspectos que avanzan y aumentan , aunque no les demos la importancia ni la atención que merecen , absortos en lo que va mal. Pero un día, inmerso en tu tristeza por la falta de algo o alguien, haciendo lo que siempre haces, algo florece. Algo menos exigente, algo que no necesita de constantes atenciones y esfuerzos.
En concreto , yo centré la atención que le daba a mi adicción , en el deporte , y no solo empiezo a notar los resultados físicos , tampoco los psíquicos, ya que el deporte aclara tu mente y te hace sentir bien tras superar retos…El deporte no solo me ha devuelto tranquilidad , vitalidad ,confianza y bien estar , incluso el sueño , no…No sólo ha sido la llave para enfrentarme a varios retos , que no eran más que miedos adquiridos desde la infancia. (Estoy en la confección de una entrada perfecta sobre esto)No… Es que me ha dado a una persona maravillosa que ocupa cada pensamiento de mis días. Pensamientos sanos y optimistas... Cuento con que esa persona desparezca en cualquier momento (supongo que son los miedos cntagiados de experiencias pasadas) pero ahora, me encuentro como nunca. Fuerte, positiva, tranquila, más sana y tremendamente feliz.
Lo que quiero decir, es que dejes a la vida que te sorprenda, que aunque no lo creas , que aunque todo te falle , aunque no encuentres las ganas ni los medios , sigas adelante y un día , sin avisar y lejos de cualquier pronóstico la vida te iluminará.