Antes de llegar al año que comienza...

Ultima noche de este año lleno de cambios y distintos sentimientos...el año en el que , por fin , crucé el charco...
El año en que aprendí y comprendí mi fuerza.
El año en el que aprendí a ser una y completa , sin ser la sombra o mitad de nadie...
El año en el que aprendí a querereme , respetarme y valorarme y por consiguiente a hacer lo mismo con los demás.
Fue el año en el que abrí mi mente hacia frontera que no conocía en todos los campos del saber...
Pero también ha sido el año de decepciones , de despedidas , de ansiedades , de esfuerzos sin recompensa. Un año , este si , completo marcado por tu ausencia.
Aunque lo mejor de todo ...ha sido el año de las coincidencias...todas perfectamente ordenadas y dispuestas ...
Y hoy me acuerdo de ti , me has venido a la cabeza , tu , mi más bonita coincidencia...corta pero intensa...
Todavía recuerdo tu acento , tus maneras , tu alegría cada mañana y tu sonrisa perfecta...
Que será de ti , tu también te acordaras de mi?
Realmente deseo que otra maravillosa coincidencia te traiga de nuevo pero si no sucede estaré feliz , de haber conocido y disfrutado tu presencia.

Locura

Lejos , muy lejos de las patologías psiquiátricas y tras observar con detenimiento algunas personas , actitudes y reacciones me he parado a pensar...
Ya que esto no es un blog médico , ni psicológico , no me refiero a los síntomas y posibles causas de "esa locura" , no...
Me refiero a la locura cotidiana , a es de la que nadie esta a salvo , esa que la
mayoría usa para describir hechos , acciones y actitudes que no tienen la aprobación social.
Los locos somos los que soñamos , los que procuramos que esos sueños se conviertan en realidad , sin importar lo fácil o difícil que pueda resultar.
Los locos somos los que queremos sin condiciones , sin importar lo que nuestro círculo cercano , o incluso nuestra cabeza ,nos recuerdan , día a día que no es una buena idea.
Los locos somos los que arriesgamos por conseguir lo que deseamos , incluso cuando lo que exponemos supera lo que podemos ganar y la posibilidad de que esto suceda sea una nimiedad.
Esos son los locos que una sociedad fría , calculada y cerrada ha considerado denominar. Con qué finalidad?
Soñar , anhelar , amar son virtudes del Hombre , y lo que , en parte , nos diferencia del resto de los animales. Debido a que somos inteligentes , desarrollados y racionales podemos experimentar estas sensaciones , de modo que... Cómo locura puede ser consecuencia de racionalidad?
Cómo puede considerarse locura y tras la felicidad , cuando ésta debería ser nuestra única finalidad?
Reflexionemos y no temamos el dichoso "que dirán".
Soñemos , cantemos , amemos , bailemos , besemos ...actuemos tal y como nos dicta nuestra FELICIDAD!

Llegará...

Hace un año empezó una nueva aventura.
Aventura nada ambiciosa...sin pretensiones...sólo plasmar mis inquietudes (no todas , he de reconocer , aunque poco a poco...)tan solo un puñado de amigos conocían su existencia...
El mundo del blog quizás tiene una finalidad distinta , de mayor difusión , pero para mi simplemente es una forma de descargar tensiones , las que crean algunas batallas internas o agentes externos sobre los que nadie está inmunizado.
De forma discreta durante este año he cumplido , de alguna forma , el sueño de difundir experiencias y opiniones sin ninguna otra pretensión que servir de ejemplo y posible apoyo para aquellos que se encuentran en situaciones similares y nada me gustaría mas que aportar un poco de luz y esperanza a las personas que por circunstancias pasan por momentos oscuros como los míos...
Como dije en mi primera entrada , esto ha sido el comienzo , no siempre tan dulce , de una etapa de madurez y reflexión a la que todavía le quedan muchos pasos que dar , mucho camino que recorrer y muchas cimas que alcanzar.
Pero para ello tengo que ir pisando segura , aunque a veces no tan rápido,  y como siempre he dicho y ahora no voy a cambiar , con el tiempo LLEGARÁ.
Todo logro empieza con un sencillo paso y yo no voy a parar.
Gracias a ti que me has leído y a ti que me has inspirado. A ti que me has iluminado y a ti que has opinado. A ti por ayudarme a crecer y creer. Gracias por compartir un pedacito de mi vida y colaborar a que un sueño se convierta en realidad.
GRACIAS.
De corazón GRACIAS

¿Involución humana?

A menos de un mes del ahora tan nombredo "fin del mundo" , a mi no se me ocurre otra cosa que ponerme a pensar en la humanidad , en lugar de ir a por mi kit de supervivencia.
He escuchado e indagado sobre varios efectos de este "fin del mundo" , y por lo que parece , no vamos a extingirnos.(¡Claro , el todopoderoso homnre ¿Cómo va a extingirse?)
Como iba diciendo , de entre todas las teorías del ya no "fin del mundo" , sino momento de...¿cambios? , si , llamémoslo así , cambios , la teoría más frecuente es la de la desaparición de la electricidad , producida por una tormenta solar , por la inversión de los Polos o "x"...
En lugar de pensar en los efectos , en lo que provocaría o como podría suceder , he tenido un pensamiento más sencillo ¿cómo sería el mundo sin electricidad?
Por supuesto , nos olvidamos de los ordenadores , tecnología móvil (este blog no podría ser difundido ) y un larco etcétera de aparatos electrónicos que desparecerían de nuestras vidas. Pero hay cosas que pasan mas desapercibidas  , como el simple hecho de abrir un grifo , tirar de la cadena , calentar un vaso de leche o poner la calefacción  , no son posibles sin electricidad.
Para "sobrevivir" , tendríamos que retroceder en el tiempo y nuestras labores cotidianas serían como las de mi abuela , o incluso algún antepasado más lejano , hecho que me lleva a pensar que somos más evolucionados , pero más esclavos de algo tan fácil y sencillo como la electricidad. Hemos creado algo grande y moderno sobre una base consistente , pero que no tiene por que ser permanente.
¿Es evoluvión o involuvión?
El Hombre , tiene la mala costumbre de creerse el rey del lugar (ese lugar llamado mundo) y se piensa indestructible y superios a cualquier criatura. Cierto es que somos más inteligentes , que la esperanza de vida a aumentado y mejorado , que tenemos muchísimas comodidades (sería una aberracion que yo no estubiera a favor del progreso , cuando mi medio de expresión no es otro que la mayor ventana abierta la mundo , o sea , internet ) pero insisto  , nos creemos superiores  , sin percatarnos de que algo mucho más grande que no sotros y que realmente es quien manda y marca las pautas , es decir , la Naturaleza , puede darnos un toque de atención (y esperemos que se simplemente un toque de atención ) si no nos lo está dando ya...No nos engañemos , somos frágiles y estamos a merced de la Naturaleza que se abre paso , incluso en los lugares artificiales creados por el Hombre...
El otro día , cuando llegué a casa de la universidad , aparqué el coche en una gran avenida muy cerca de mi casa , donde los más natural son unas macetas con alguna florecilla o hierbajo...Me quedé pasmada al ver como dos mirlos se posaban en dicha maceta y excarvaban con el pico buscando comida. Me fascinó el simple hecho de que el Hombre  con todo su poder y avance , no puede impedir que se produzcan estos hechos tan naturales , incluso en un metro cuadrado de superficie.
Igual me ocurre en esta estación , otoño , con la caida de las hojas y la gama de ocres que cubre y adorna cada lugar...El ser humano no es capaz de evitar la caida de las hojas , por muy molesta que pueda resultar para algunas personas , ni creo que pueda crear tanta belleza como la de el conjunto de árbole con su follaje dorado...
No...Somos demasiado pequeños intentando hacernos valer y respetar en la inmensidad natural.

Solo dejate llevar...

Llevas meses bajo la tempestad y sin paraguas...ahora que lo peor ha pasado y que tras las grises nubes parece que asoma algún rayo de sol...tienes miedo y corres a refugiarte en una gruta...cualquiera es suficiente...
Si temes , es porque tienes algo que perder...pero si así fuera , debes dejar que ocurra , de la misma forma que las hojas caen en otoño...o las serpientes mudan su piel...todo tiene un sentido y un porque...
¡Pero no te metas en la guarida ! Ya pasaste la tormenta , nada peor te va a suceder...tu lo has luchado y tu te mereces contemplar , más que nadie , los prodigios y maravillas que asoman tras el temporal...
Tu , más que nadie , mereces que los rayos de sol se reflejen en tu cara y den calor a ese rostro que tantas veces fue golpeado por gotas de lluvia despiadadas...
Tu , más que nadie , mereces la luz que se abre paso entre las nubes...
No te escondas , reclama tu derecho, y orgullosa y con la cabeza alta , relajate y dejate llevar...esta vez no tienes que luchar...ahora te toca disfrutar....que malo te puede pasar?
¿Que las gotas vuelvan a salpicar? Si así sucediera , ya eres aventajada marinera en las mareas del pesar , asique sigue adelante y por favor no temas al mirar atrás!

El pastel...

Con semejante título cualquiera diría que voy a escribir un post culinario , o los más románticos , pensarían que voy a hablar de alguna historia de esas que la dosis de dulzura está muy por encima de lo que cualquier endocrino recomendaría...
Pero no , quizás el post tenga un toque romántico , y desde luego , el tema principal voy a compararlo en todo momento con un delicioso pastel.
Voy a hablar de la vida , que al igual que un pastel es deliciosa , sabrosa y dulce y también consistente...
Imagina tu vida e imagina un pastel...la vida ,la madurez ,requiere un periodo de formación y elaboración exactamente igual que el de un pastel...
Tu tienes tus ingredientes y has de combinarlos de la mejor forma posible para que tu pastel sea lo más delicioso posible...muchas veces tienes que improvisar , probar y arriesgar...lo que te llevará a descubrir combinaciones riquísimas y otras que simplemente tendrás que desechar...
Una vez tu pastel ha alcanzado el grado de madurez , podemos decir que lo hemos terminado y ahora lo que haremos , será dividirlo en pedazos...
Al igual que un pastel en una gran fiesta , lo divides en trozos distintos , dependiendo del gusto y las ganas de los comensales. Cada porción de ese pastel representa las facetas que forman tu vida y según la persona ,las porciones en una misma categoría pueden variar su tamaño...cada uno le da una dimensión al amor , la amistad , la familia ,el cine, los deportes , la música...y cualquier apartado que forme nuestras vidas...
En ocasiones hay porciones que se nos privan a nuestro pastel ,quedando su hueco vacío , y es aquí donde llega lo verdaderamente importante para todos...
No importa cuan grande sea el hueco, seguimos siendo un pastel , incompleto...nos falta un pedazo ,pero seguimos siendo el mismo delicioso ,dulce y consistente pastel .
Ese hueco puede reponerse de un momento a otro ,en cuanto vuelvas a reunir tus ingredientes , y tengas la paciencia de que se cocine consistentemente...
Asique , se cual se la forma de tu pastel disfrútalo y saborealo ...tarde o temprano volverá a estar completo!
BON APETTIT!

All you need is love...

He de reconocer que todas las entetradas anteriores han sido producto de ratos de reflexión , escritura , corrección , algo de investigación y la final decisión de publicarlo...hay tantas entradas que se han quedado en el blog de notas...
Hoy voy a hacer un experimento...voy a escribir asi...a lo loco...¿De qué? Del amor en todas sus formas.
Reboso felicidad , tanta , que tengo que sacarla , echarla fuera...espero que tu que me estas leyendo , reflexiones...
Los Beatles ya lo dijeron en una de sus célebres canciones "All you need is love" , y es que todo es amor.
Todo los que nos rodea es amor , nosotros mismos somos producto del amor. El amor envuelve nuestras vidas.El amor es la fuerza que mueve a las personas.
El amor es causa y consecuencia de FELICIDAD.
Y...¿para qué estamos en este mundo , si no es para ser felices?
Llevo bastante tiempo observando lo que he comentado con anterioridad , nuestra vida la mueve el amor.
Es cierto que en nuestra rutina , se nos olvida , a muchos , amar y ser amados , pero sólo los problemas del amor son los que paralizan nuestra rutina.
Me explicaré mejor , un ciudadano normal , se levanta por las mañanas y va a trabajar , las horas que dure su jornada .Cuando ésta termina y dependiendo de su longitud e intensidad , puede dedicarse a hacer algun hobby para descargar tensiones y despejar la mente, puede irse a descansar para afrontar la jornada del día siguiente. Como esto sucede día tras día , se convierte en rutina y es así como mecanizamos nuestra vida.
Una ruptura amorosa , una mala nota en el examen de tu hijo , la pena de tu mejor amigo ...evade nuestras mentes , convirtiendose en prioridades.
El amor siempre es prioridad , porque la vida sin amor y sin seres queridos , no es vida.
Cuando alguien sufre un desamor , el trabajo , la crísis , las inundaciones en "x" parte del mundo , los terremotos o incluso el fin del mundo , carecen de importancia , dando prioridad al corazon , al sentimiento de querer a alguien y no poder estar con él  , la cabeza se llena de pensamientos o bien de fuerza para recuperar , ese amor que se escapa , o pensamientos de pena , tristeza , apatía , impotencia , rabia....
Las librerías están plagadas de libros con romanticas historias de amor , o relatos (y bestsellers )que te animan y ayudan a superar una ruptura.
Las canciones son , en su mayoría , pequeñas historias de amor y desamor....
Insisto , el amor nos envuelve.
Pero no solo el amor de las parejas , el amor fraternal hace exactamente lo mismo , la preocupación de un padre por sus hijos , es mucho mayor que las suyas propias , y eso no deja de ser amor.
¿Y que es una pasión , una afición , sino amor por lo que hacemos?
Yo lo tengo claro , el amor es la fuerza que mueve el mundo , el amor es grandeza , pureza y un montón de adjetivos positivos , y por tanto , no es excluyente.
Procura poner amor a todo lo que hagas , rutinario o extraordinario , y te aseguro que te pasará lo mismo que a mi...Un extraña satisfación sin explicación , se apoderará de tu vida y no tendrás más remedio que ser , por fin , FELIZ.

Eso que llaman...felicidad

He llegado a una conclusión...la tristeza es mucho más inspiradora que la felicidad.
Digamos que la tristeza lleva a momentos de soledad , meditación ...y se te ocurren infinidad de formas , colores...Por el contrario , cuando todo va bien  , simplemente te ocupas de disfrutarlo , que no es poco , o al menos , eso debería ser , ya que como todo , la felicidad no es eterna , y los malos momentos nos acechan...y estos a su vez serán derrotados por más momentos felices...pero esto es una teoría de la que , de momento , no voy a hablar.
Llevo nueve meses compartiendo mi tristeza , mis ganas de superación , mi esperanza....He compartido un largo camino de cambio , aprendizaje vital y crecimiento personal .Rezo porque esto no se estanque y siga en aumento y evolución  ,ya que es lo que realmente me llena como persona. Pero además , debo confesar , que por primera vez en mucho tiempo , puedo hablar de felicidad.
Es injusto a veces , no se trata de ser infelices por completo , la vida tiene distintas facetas con sus distintos alicientes para completarlas. La injusticia llega cuando , tan solo con una incompleta no logras encontrarte en total armonía.
Debo decir que por la carencia de alicientes en un importante apartado de mi vida , he disfrutado de otros más abandonados en el pasado , por lo que no puedo hacer otra cosa que agradecer a alguien en concreto o a la vida misma , esa carencia tan tremenda de los últimos tiempos , porque ahora soy más completa y más YO.
Ahora puedo hablar de plenitud...En otro momento me daría miedo decirlo muy alto , porque desde pequeños se han encargado de decirnos que lo bueno dura poco y es augurio de algo malo...Una de todas las cosas que he aprendido , es que somos únicos dueños de nuestra felicidad y su duración , todo está en nosotros mismos pero también es algo de lo que hablaré más adelante cuando haya mas informacion en mis manos.
Como decía , ese hueco vacío de mi vida , se está llenando , o por lo menos me mantiene lo suficientemente distraída como para recordarlo.
Parece que por fin los fantasmas del pasado como por arte de mágia ,(aunque la medicina podría dar una explicación más científica para los más escépticos , a través de la hormona llamada oxitocina) han desaparecido.
Sencillamente no están y han dado paso a lo maravilloso del ahora. Quizás esta nueva y casi olvidada experiencia de la felicidad me mantenga alejada de este blog , porque aunque tiempo , de momento me sobra , estoy inmersa en la investigación de esta nueva sensación. Nueva porque no soy la misma , porque los malos tragos del pasado me han hecho distinta , mantentiendo mi esencia , pero con una nueva visión y nuevas armas para afrontarla.
Como dije antes , nada dura para siempre , y voy a disfrutar al máximo y espero que una vez tenga un conocimiento más profundo y experimentado de la nueva situación , compartirlo contigo.
Antes de despedirme quiero que recuerdes algo y me hagas caso... Las coincidencias no existen , todo esta dentro de los planes que la vida tiene para ti , y de cada experiencia , buena o mala , siempre te llevarás un aprendizaje.
También quiero que seas consciente de que este ahora , solo ocurre ahora y que no hay segundas oportunidades en lo referido al paso del tiempo , y el presente tarda menos de lo que esperamos y deseamos en convertirse en pasado y para entonces no habrá nada en nuestras manos.
Tampoco malgastes demasiado tu presente en los planes de futuro , porque la misma palabra , futuro implica incertidumbre y éste puede llegar o no.
Escucha un poco más tu corazón , que como te conté en la anterior entrada es muy sabio , y deja las razones y preguntas de la cabeza (o almenos algunas) un poco apartadas...
En definitiva , vive tu momento que es ahora , no te conviertas tu tambien en una de esas miles de almas que se lamentan cuando ya no hay remedio..
Y es que en la vida sólo se trata de eso , vivirla...

25 añitos...

Pues si , llegó el día de mi cumple , una vez más y por 25 vez...
Para mi es inevitable hacer balance de lo recorrido en esta vida , desde que asomé la cabecita a este maravilloso mundo. Entonces era un bebe , regordete y muuuy alegre (eso me cuentan y lo de regordeta lo veo en las fotos)Quien diría que de esa cosita tan "pequeña" que apenas , veía y conocía , se convertiría en lo que soy hoy.
Al ser humano , por lo general , le gusta mucho organizar y debe de ser por eso que estos 25 , al ser un numero múltiplo de 5 , cuarto de siglo , dos década y media...o porque simplemente es un síntoma de una madurez , o eso debería , irremediable.
Tengo 25 años y no estoy ni soy nada de lo que cuando era una niña pensaba.
Ni tengo trabajo , ni marido , ni novio , ni por supuesto hijos...
Cuando es el cumpleaños de alguien recibe felicitaciones de sus conocidos o seres queridos , antes una llamada , ahora hay que dividirse entre llamadas , sms, whatsapp , facebook , twitter y alguna red social más de la que no tengo conocimiento.
Y es curioso , puedes hacer balance del año a través de esas felicitaciones. Año tras año hay gente que permanece llamando , otros que en lugar de llamar te escriben un mensaje o whatsapp por cumplir , y otros que ni te felicitan...Es como la vida misma , que esta en constante cambio...Las personas nos movemos rápido , entramos en la vida de muchas personas y desaparecemos rápido , solo permanecemos en las relaciones de verdad.
Hay quien en una época lo fue todo y ahora no es nada , quien era un conocido en el pasado y ahora es un imprescindible en tu vida , o alguien que hace un año no existía en tu vida y éste es el mas importante....
Y si señores , la vida es cambio , movimiento ...
Es alegria , tristeza , amor , desamor , amistad , rupturas , familia...La vida es sentimiento , es tu ambiente , las personas que te rodean...
En la vida hay momentos cotidianos , pero hay otros simplemente maravillosos e inolvidables , que se contraponen con otros , igualmente inolvidables , pero por lo trágico .
Pero de algo estoy segura...mientras sigas vivo solo tu puedes decir donde quieres llegar , que quieres conseguir y como puedes ir allí.
Indudablemente el paso de los años nos hace aprender , ser mas experimentados....la vida es corta , muy corta ...cuando menos te lo esperas , ZAS!
Nos pasamos la vida buscando el momento y cuando lo encontramos no hay tiempo!
Disfruta , rie salta , canta , VIVE....
Las penas son las penas y nos acechan a todos , pero con tu sonrisa las penas son menos penas
Como he dicho antes la vida es movimiento , todo pasa por bueno o malo que sea el momento , PASA!
Asique disfrútalo , la vida es hoy y ahora...no estropees tu presente por un pasado que no puede cambiar ni un futuro incierto que quien sabe que nos deparará!
Solo se trata de vivir , si tropiezas ten la fuerza de levantarte , si te equivocas ten la valentía de reconocerlo y arreglarlo...
No olvides amar...El amor es la máxima expresión de la generosidad y de la felicidad...AMA no tengas miedo , no hay mejores ni peores ... solo ama , no intentes justificarlo porque seguramente no puedas.
Termino citando una frase que una vez escuche : "Conocí así una fórmula para la felicidad: escuchar al corazón antes que intervenga la cabeza que siempre te mete en conflicto. Aprendí a armonizar diferencias. La cabeza siempre pregunta porque nunca aprende, el corazón sabe una sola cosa y la ejecuta, que es amar."

El lienzo blanco...

Ayer de manera inesperada y totalmente no deseada , fui abocada a la toma de una decisión ,difícil ,dolorosa y espinosa.
Había conseguido pasar el día y acabarlo de la mejor forma posible...y sí , logré irme a dormir con una sonrisa en la cara , a pesar de algunas adversidades...pero tras una hora de sueño algo me despertó...la realidad me llamaba...y no tuve mas remedio que escucharla...
Esa realidad ,la realidad del cuadro que había estado pintando meses atrás no me gustaba...era como un cuadro impresionista ... Si tomas perspectiva , el cuadro tiene sentido , pero desde cerca solo observas manchas de color...yo , que no soy pintora , empecé un cuadro sin ninguna perspectiva...desde cerca ... Pintaba con colores que me gustaban , y aun sabiendo que otro color podría ir mejor...seguí con mi propio gusto y claro...ayer me vi obligada a dar unos pasos atrás...y reconocí el desastre que había creado...culpa mía , posiblemente , por no haber ido cogiendo perspectiva y encajando los colores para que el cuadro tuviera sentido...
Sientes rabia e impotencia , pero también pena y es inevitable tenerle cariño al cuadro...
Me pregunto que pasará por la mente de cualquier pintor , cuando con mimo y dedicación se esfuerza día a día en su cuadro y con el paso del tiempo...ve que el cuadro no esta bien...no es lo que el quería ¡y es un verdadero despropósito!
Tus horas de trabajo , de dedicación , están en ese cuadro , pero la realidad es que un cuadro tiene que ser bello , tiene que tener sentido y el tuyo no lo tiene.
Que confrontación de sentimientos...¿intentas arreglar el cuadro?¿lo tiras...?
No es un cuadro cualquiera...era tu obra maestra , tu actual obra maestra ,en la que más tiempo empeñabas y de todos tu cuadros en proceso , la más querida y mimada...
¿Cómo saber que hacer?
Posiblemente borrar detalles e intentar mejorar es lo que nos gustaría hacer...pero la realidad es que el cuadro ya no será una obra de arte ,  los remiendos no suelen ser buenos para una pintura y acabaran notandose.
No es la opción correcta...y entonces tienes que volver al principio...a la esencia de lo que haces y por que lo haces...un cuadro es arte , es bonito , estético...y este no lo es...asique hay que tirarlo...entre lagrimas , entre recuerdos , pero la existencia de ese cuadro no tiene ningún sentido...
Se que ese cuadro voy a tardar en olvidarlo...lo eché de menos al segundo de depositarlo donde ya más no podría verlo...
Pero soy pintor y lo mío es pintar , ya he comprado mi lienzo que está en blanco...esperando una nueva inspiración para volver a crear algo bello y mágico!

El pasado a veces vuelve...

En la vida muchas veces recibimos golpes...de los que de un modo u otro salimos y terminamos pasando...en momentos de desesperación quieres pasar el mal trago como sea...pero ahora tengo clara una cosa...es tan importante hacerlo bien...aunque lleve más tiempo , aunque sea más doloroso...también es más sólido y consistente...me explico mejor...aunque avanzo que voy a mezclar dos historias que nada tiene que ver la una con la otra... Y tengo que remontarme con la primera 3 años atrás...
Hace tres años recibí el primer golpe duro , durísimo , de mi vida...cuando te sucede algo asi te preguntas ...¿y por qué yo?mientras te vas reponiendo , sufres y sigues con la pregunta que no te deja en paz...¿por qué yo?fue un proceso lento...muy lento y doloroso...pero hoy tres años después soy capaz de mirarle cara a cara, y aunque es inevitable sentir algo de pena , sólo se remueve algo dentro..ya no duele...nunca quise obviar mi problema , le miré siempre de frente y me dolía mucho , pero no le quitaba jamás la mirada...
Hace algo más de un año , recibí el segundo gran golpe de mi vida...si...es el que tanto menciono...
Igual...te preguntas "¿Por qué yo?¿qué he hecho mal?". No encuentras explicación y no te queda otro remedio que reponerte...y vuelves a tener dos opciones , la rápida o la lenta...yo voluntaria o involuntariamente elegí la lenta...la lentisima...miraba el problema y el dolor a la cara...y dolía no sabéis cuanto...tardé en reforzarme y ser capaz de mirarle sin que me temblara todo...tardé mucho , más de lo que nadie imaginaba...pero siempre actúe tal y como mi corazón o esa cosa que tienes dentro que te dice lo que quieres y lo que no , me dictaba...
Pude conocer mil chicos interesantes , que me hicieran olvidar por momentos la amargura que llevaba dentro...pude intentar engañarme muchas veces...pero preferí ser honesta con el contrario , pero sobretodo conmigo misma...y dolía...vaya si dolía...
Hay una diferencia entre estos dos golpes...en el primero , la causante fui yo misma y en el segundo , la cosa no dependía de mi...
Este matiz hizo que el primer golpe lo superara perdonandome a mi misma y el segundo...el segundo era un golpe detrás de otro...mi contrario me asestaba golpes ( no tan duros , pero al fin y al cabo golpes) con una frecuencia preocupante...pero no quise abandonar el problema...seguí ahí...al pie del cañón...y reconozco que no se si estoy totalmente recuperada... No soy capaz de sentir indiferencia , y un golpe suyo , sigue doliendo...peeeero...
Hay un pero...y tenedlo siempre en mente...el actuar de buena fe , y el ser honesto con los demas y con uno mismo..hace que aunque siga doliendo...duela menos...y consigues una fuerza que sale ,aun no se de donde , para recuperarte...y sobretodo , a pesar del dolor...sientes paz y tranquilidad contigo mismo...
Hoy ,día de mi tercer nuevo cumpleaños , celebro y agradezco poder estar aquí un año más...Y soy feliz porque sigo aquí , maravillandome con las pequeñas cosas que nos da la vida...rodeada de gente de verdad ,de gente honesta , de gente que me quiere.
Hoy , cuando hace tres años volví a nacer ... Vienes y sin piedad me das otro golpe...
Asique sigo aquí recibiendo más golpes...salí ilesa de aquel accidente para seguir recibiendo golpes...¿es que no van a terminar nunca?¿de verdad no merezco que esto cambie de una vez? Pero ¡qué maravilla poder quejarse!¡què maravilla que tus problemas tengan solucion!que maravilla que el tiempo esta de tu lado...
La vida tambien son golpes ,pero aún con todo eso ...sigue siendo vida!

La previa

No creo que diga nada destacable...esto si es personal ,todo es personal , pero siempre aplicable a todo el mundo,siempre con las ganas de que quien lo lee , "aprenda" de mis errores y de mis experiencias...aunque está claro que nadie escarmienta en mal ajeno...peeeero...
El caso es que ahora necesito contar mi previa...me encuentro a unas horas de pisar el lugar de mis sueños...el lugar de las películas , ese que cuando era una niña me fascinaba y al que siempre desee ir. Hoy con toda certeza puedo decir que ese lugar de rascacielos, luces ,taxis amarillos y millones de personas formando un perfecto caos ,es lo único , el único deseo que ha permanecido con el paso del tiempo y el cambio de las personas ,las circunstancias...Siempre moría por ir a Nueva York...y lo tengo a unos kilómetros ,a tan solo unas horas...y voy dispuesta a comerme esos minutos para llegar a mi destino , mi sueño.
Me encuentro impaciente ,nerviosa ,esperanzada ,expectante...MUY ilusionada y ENORMEMENTE feliz!tanto , que extraño alguna cara conocida para poder compartir esta sensación tan nueva y maravillosa que tengo dentro...Pero se que el momento es este. Primero planeé ir con Julia ,mi amiga del colegio , después con Gloria , mi amiga de la facultad(ella lo cumplió hace unos meses) , después Tomas , tampoco pudo ser , a cambio me trajo la pulsera mas bonita y valiosa que tengo(y no por su valor económico ,claro está) y después moría por poder ir con Borja...pero tampoco era el momento...el verano pasado , en lugar del maravilloso crucero con mis padres , casi vamos a New York , pero tampoco...me acuerdo perfectamente de una noche en la terraza de mi camarote ,mientras cruzábamos el Mediterráneo y pensaba en mis cosas , el desamor y como seguir adelante , como afrontar la nueva etapa...se me vino a la cabeza mi ciudad soñada y pensé "tendrá que esperar...no importa , mas tarde que temprano llegará y si no llega , tampoco pasa nada..."
Probablemente el momento de desilusión y desengaño hicieron que no creyera en mi ,que no creyera que algo bueno pudiera sucederme y simplemente me resigné...me resigné a dejarme llevar por la corriente , donde la vida me llevara y presentía que desde luego no seria a Nueva York....
Me equivoqué , no solo con Nueva York , sino con todo...decidí que un desengaño no me arruinaría mi vida , que es bien corta , y cogí las riendas de todo...me enfrenté a algunos fantasmas del paso y del presente , agoté las posibilidades de las dudas que tenía (algunas con éxito y otras ,claro está,sin ninguno)
Ha sido un año de un crecimiento y aprendizaje tremendo , he conocido gente , lugares , he afianzado relaciones , de las no importantes ni me preocupo...y por primera vez en mucho tiempo siento que estoy donde quiero estar y estoy rodeada de quien quiero estar (metafóricamente hablando , porque la geografía no me lo permite del todo) y en unas horas mis pies se posarán en el suelo de mi ciudad deseada...no puedo ocultarlo...soy FELIZ (las mayúsculas no son una casualidad)
Pero me estoy desviando...
Los momentos anteriores no eran y es justo ahora.
Ayer fue una noche amarga , a pesar de la lejanía , las cosas me afectan exactamente igual que si estuviera alli , me duele saber que hay gente que no te valora y lo peor que haga lo que haga , jamás lo apreciará...pero eso es tema para otra posible entrada , a donde quiero llegar es a que antes de dormirme deseé con toda mi alma , algo , algo que me distrajera ,algo que me animara....cerré los ojos y no recuerdo lo que he soñado...me he despertado temprano , pero me he quedado en la cama porque tenía tiempo...y me ha levantado el teléfono..."Haz las maletas , nos vamos a Nueva York" sólo diré que la mano me temblaba y al colgar he empezado a llorar , como si de la Cristina que con escasos años se tratara...No recuerdo cuando un despertar ha sido mejor que el sueño que le precedía , pero desde luego ha sido así...El momento ha llegado hoy , y me ha pillado en pijama y totalmente despistada , pero ¡ha sido perfecto! Corriendo he abierto la meta , y la he llenado , me he dado una ducha ,me he arreglado el pelo (voy a ver , por fin , al amor de mi vida!!) y aquí estoy ... No se lo que sentiré cuando llegue, cuando este allí , cuando pase por los sitios que he visto en tantas películas...eso os lo contaré
cuando vuelva!
New York...HERE I GO!

Carta del pasado ...

Tras mucho tiempo escondido...hoy me veo preparada para compartir algo que escribí en un momento difícil,el inicio del camino que me ha traído hasta aquí y fue ,sinceramente ,horroroso...:
A partir de ahora entrarás en mi pasado
Te veré por la calle , desde lejos , sin cruzarnos , para no encontrarnos , y distraídos alejarnos
Pasaras con ropa , para mi desconocida( seguramente no tan bonita)
Pasaremos largos meses sin vernos y olvidare la melodía de tus palabras y el sabor de tus caricias
Preguntare a mis amigos por la que fue mi estrella y al referirme a ti , tu que eras mi vida , tu que eras mi dulzura y mi fuerza , diré : "cómo esta aquel?
Nuestro gran amor , que pequeño
Nuestros propósitos , que pocos
Sin embargo...Estábamos tan locos!
Al principio todo era primavera , te acuerdas?
La apoteosis , el encanto...Nos queríamos tanto!
Y esto fue nuestro amor...
Tremenda ceguera...
Creo que hoy cambiaría algunas cosas pero prefiero dejarlo en su formato original ,directo desde mi corazón al papel y del papel y como no podría ser de otra forma , a mi blog...realmente y a pesar de que me da pena acordarme de lo dolorosisima que fue la situación , este es un mensaje de esperanza , por suerte o por desgracia las cosas no han sido como pensaba , aunque reconozco que me lo he currado mucho y he tenido mucha paciencia para que esto no suceda , pero lo que quiero decir , es que el tiempo pasa (lo se lo digo prácticamente en todas las entradas , pero es una verdad universal que me gusta recordar) y realmente todo lo cura , y te das cuenta que también existe gente estupenda que realmente quiere verte y hacerte feliz...los malos momentos,por duros que sean pasan...ademas si deseas algo mucho y eres constante , consciente y consecuente se acaba cumpliendo....
Manten siempre la esperanza de que algo mejor esta por llegar , creetelo de verdad...y entonces un día ...aunque pase más de un año , aunque estés en otra ciudad , otro país , otro continente...al cruzar la esquina , sucede y todo empieza....

Muchas veces habréis oído decir,incluso yo lo habré puesto anteriormente,que "el que siembra , recoge"...si tengo que ser sincera, salvo mis dos incondicionales,no daba ni un duro por nadie d mi alrededor...tengo la virtud,o yo diría mas bien,el defecto ,de dar demasiado a cambio de nada.
Me atrevería a asegurar que peco de "tonta" con muchas personas,pero reconozco que no puedo evitar querer a quien quiero , y la ceguera del amor ,del amor fiel e incondicional,me hace seguir a pesar de las decepciones ,disgustos...bien...pues ayer fue mi despedida...tranquilos,no me voy a la guerra , y gracias a Dios no he tenido que huir del país para ganarme la vida...mi viaje es de puro placer y mejora personal...
Nada menos que a Boston,tan solo dos meses,que a cualquier viajero le parecerá una chorrada de viaje...pero cuando llevo 25 años sin separarme de mi familia y entorno mas cercano...y a cuatro días de mi marcha,reconozco que cuanto menos ,me da vértigo....ya se sabe lo desconocido asusta...cientos de preguntas me desconciertan cada mañana...la cuenta atrás ha empezado...cada vez los dias son mas rápidos y en menos de lo que dura un abrir y cerrar de ojos ,mi gran aventura americana habrá empezado.
Ayer reuní a mi amigos mas cercanos para despedir mi verano madrileño.
Como decía al principio , no daba ni un duro por nadie, pero es inevitable quererles y apreciarles,incluso se que le echare de menos.
Llevo asistiendo durante varios años a despedidas de otro compañeros y en no pocas ocasiones ,me he preguntado como seria cuando los papeles estuvieran cambiados ,y fuera yo la que se marchase...también pensaba en como me gustaría que fuera...pues he de decir que de todo lo que imagine...nada se parecía a lo que yo ayer sentí...estábamos los que teníamos que estar(salvo una baja que fue cubierta días antes)los de siempre...sin personas de "atrezzo" que lo único que podrían aportar seria un numero mas . Fue muy grato comprobar como los días de "trabajo" por las personas ,salvo contadas ocasiones, tienen su recompensa....recibí el cariño que no pensaba recibir y realmente me emoción y gratifico...no tengo palabras para agradecerles su cariño y dedicación...ademas de los detalles con los que me obsequiaron...me sorprendieron..nunca pensé que lo diría, pero lo hicieron...y me brindaron una de las mejores noches de vida , que he metido con delicadeza en mi maleta....muchas gracias por hacerme sentir especial y por renovar las fuerzas para seguir y olvidar lo que no merece la pena,que también lo hay...

La foto y las flores

Llevo unos días un tanto extraños en lo que me cuesta distinguir que quiero y que no...días en los que algunas cosas que quiero , no son posibles , otras que son posibles , no las quiero y en menor número las que quiero y tengo ,o para no salir de la repetitividad del primer párrafo,son posibles ....
Estos momentos de indecisión , confusión y preocupación no son buenos para la inspiración y seguramente todo lo que pudiera escribir sería contradictorio y poco coherente o quizás precisamente en lo contradictorio estaría lo coherente...(ya me estoy liando , mejor dejarlo)
Puede ser interesante escribir en primera persona estos sinsentidos de esta época tan poco apetecible , y de hecho estoy haciéndolo , pero para publicarlo , creo que es mejor esperar a que la sensatez vuelva a instalarse en mi.
No obstante , cuando volvía a casa de comer , con un lio mental considerable , algo me ha hecho pensar , y me ha sacado , por unos instantes , de la nebulosa en la que me encontraba vagando.
Un árbol. Si , algo tan simple y cotidiano como un árbol , me ha rescatado momentaneamente del mundo paralelo de eterna duda en el que vivia.
Hablaré del árbol . Este árbol está en el camino que hay entre la puerta del portal de mi casa , y la puerta del jardín. El trayecto entre ambas puertas dura escasamente 20 segundos y probablemente sea el trayecto mas frecuentado por mi , en toda mi vida , lo que hace lógico pensar que no me pare a admirar la belleza o fealdad de sus plantas , arboles o flores...
Hace unos meses (uno o dos como mucho) volvía a casa tras un mal día , más sensible de lo normal , y me paré a mirar este árbol.
Es un árbol del amor (su nombre verdadero es Cercis siliquastrum comúnmente conocido como árbol del amor) , no tengo mucha idea de botánica , pero se que ese es un árbol del amor , porque hace muchos años , en una excursión al Real Jardin Botanico de Madrid , mi profesora de biología , nos lo enseñó y lo identifiqué de inmediato con el árbol de mi casa , ese que tantos veranos atrás  ,nos distraía con sus frutos (una especie de vaina de lentejas). Es inconfundible , sus hojas tienen forma de corazón y puede florecer en el tronco.
Sigo con la historia , ese día volvía triste y mas delicada de lo normal y me llamaron poderosamente la atención los colores rosados de sus flores , y lo florido que estaba...era un día nublado , a pesar de la primavera y ese color tan llamativo rompía alegremente con la gama cromática de grises del ambiente .
Me pareció precioso y pensé en hacerle una foto (la fotografía es una de mis aficiones). La cámara ya estaba encuadrada y lista para disparar cuando pensé..."esta foto sería mucho mejor con un fondo soleado". Guardé la cámara , y como estábamos empezando la primavera , simplemente esperé.
Como es un camino demasiado frecuente , lo hago con prisas , mientras pienso en otras cosas y no todos los días me acordaba de la foto , sin embargo cuando me acordaba , el día o estaba lluvioso o aún mas gris que el primero. Estaremos de acuerdo en que esta primavera ha sido poco típica y los días de sol , han sido pocos.
El caso es que hoy , cuando volvía de esa comida , también pensativa y cabizbaja ...el árbol ha vuelto a llamar mi atención y mientras sacaba la cámara del bolso , ya que hoy si , el día era perfecto para mi foto  , me he dado cuenta de que las alegres y coloridas flores ya no estaban...
Me ha dado pena porque ahora tendré que esperar un año hasta que vuelvan , y quien sabe las circunstancias del año que viene...por esperar al momento perfecto me he quedado sin mi foto y sin inmortalizar algo que simplemente me hacía desconectar.
Intuyo además , que ahora me será más difícil olvidar mi árbol y sus flores....
Y que raro , me he puesto a pensar y extrapolar esta anécdota a la vida real.
A veces tenemos algo ahí , algo que queremos , que nos gusta , pero no le damos toda la atención porque está ahí , esperamos porque está ahí y no somos conscientes de que nada dura para siempre...y a veces cuando te das cuenta y quieres actuar , ya no está...
No seas tan necio de dejar escapar algo , sin más , no esperes a tener una ausencia para valorarla , porque entonces no te servirá.

Tiempo...

Se que he hablado mucho del tiempo , y lo seguiré haciendo...
Me fascina el tiempo , todo es tiempo , nosotros somos tiempo , nos hacemos con el tiempo...
El tiempo pasa , siempre hacia adelante , el tiempo no vuelve...
El tiempo vuela o se hace eterno...
El tiempo hace amistades o las borra para siempre
El tiempo nos repara o nos deteriora
El tiempo convierte el amor en único o pasajero
El tiempo nos forma y enseña...
El tiempo es absoluto , pero relativo
un minuto no es nada o se hace eterno
La vida es una contrarreloj y ya es un segundo menos...
Aprovecha tu tiempo , porque si en algo están de acuerdo aquellos a los que se les acaba el tiempo ,
es precisamente eso , que no hay tiempo.

A veces pasamos demasiado tiempo quejandonos de lo que no tenemos o quien no tenemos , viviendo "incompletos" por su ausencia , olvidando por completo los tesoros que nos rodean y que si poseemos. Anteriormente he mencionado a grandes apoyos y porque no decirlo parte de mi colección de joyas...y hoy voy a mencionar a otra , uno de los pilares de mi vida. Se que lo típico seria hablar de mis padres , mis hermanas , abuelos...pero no , te toca el turno a ti ,que no llevas mi sangre y tan solo hace 5 años que estas en mi vida.
Lo "nuestro" ha cambiado de forma y la intensidad ha ido oscilando según el momento , pero creo que hemos conseguido llegar al equilibrio. 13 años nunca han sido un problema y mucho menos ahora. No es algo de lo que me haya dado cuenta ahora , creo que lo se desde hace mucho , pero ayer mientras pateábamos Madrid , recordé lo afortunada que soy de contar contigo en mi día a día. Tu sabiduría , experiencia , saber estar , educación , bondad , son cualidades poco frecuentes en los tiempos que corren y las reúnes todas en tu persona. Eres de las pocas personas con las que puedo estar horas manteniendo distintas conversaciones entretenidas , útiles y enriquecedoras , que hacen mejorar mi yo , a veces algo perdido.
Casualidad o no siempre me has protegido de ataques externos , envolviendome con tus palabras e incondicional cariño , dejando paz y tranquilidad en mi haber. Dudo que haya adjetivos suficientes en numero y contenido , para agradecerte todo cuanto me has ayudado , apoyado , enseñado y dado. Creo que esta vida no seria suficiente para saldar mi deuda.
Guardamos un momton de momentos inolvidables pero estoy segura de que la lista seguirá engrosando hasta el final.

Empieza por ti...

Por bien que vayas, por logros que consigas , por normalizada que tengas la situación, no estas a salvo de una recaída... Hay dos opciones ( lo de seguir adelante sin mirar no es opción , ya que tarde o temprano se caera por su propio peso) puedes seguir intentandolo una vez mas (sólo una mas , la última ) y mantenerte en el bucle en el que llevas metido ya no sabes cuanto tiempo , porque ya no recuerdas las veces que dijiste que sería la ultima , o aceptar que de momento , no hay nada que hacer , que ha dado lo mejor de ti y no ha habido forma.
La opción fácil (no por ello la correcta) sería autoengañarse , una vez más y no salir de la espiral...ánimo ,mucho ánimo porque estás tan atrapado como al principio...
La opción menos fácil , pero a día de hoy me atrevería a decir que nunca te arrepentirás de ella , sería de una vez por todas , desistir , terminar con ese circulo vicioso destructivo en el que el único perjudicado eres tú. Has hecho todo lo que estaba en tu mano y lo has intentado...Cada persona es un mundo y no soy muy partidaria de hacer comparaciones , pero mi madre me dice con frecuencia : " hay tres cosas en la vida que no se pueden esconder , la primera es la belleza (eso es evidente) , la segunda es el dinero (también bastante claro ) y la tercera es el amor (más obvio aún)". Al hablar de amor ,no me refiero sólo al amor de los corazoncitos , me refiero a cualquier muestra de amor posible entre personas. "Quien te quiere , hará lo posible por quedarse cerca" y añado , a su manera , pero lo hará...y sino...pues no tiene ningún sentido mantenerlo cerca...cualquier versión de amor no tiene sentido sino es mutuo.
En todo este tiempo no solo has sufrido , también has aprendido , crecido , madurado y te has fortalecido...la caída no será ni parecida,creeme.
Todo tiene un fin y este es el momento , no importa lo que hayas avanzado con tu ser querido , las promesas que te hayas hecho , rómpelas ,no desperdicies ni un segundo más en quien te trata como "pasatiempo"( siempre y cuando no haya nada mejor que hacer) o "quitapenas" , mereces más , mucho más...no dejes que nadie te devalúe.
Quiérete ,valórate , respétate , si no lo haces...¿quién lo hará por ti?

Tras la ventana , la tempestad azota las calles de la ciudad ,
frío , lluvia , viento...
Las gotas caen , las hojas y los arboles se tambalean , el sonido desapacible del veloz viento , la oscuridad , las nubes...
...y te vuelvo a echar de menos , te recuerdo , te extraño , te pienso , te anhelo , te siento ...
 te quiero...
Me entristezco , tropiezo y caigo de nuevo ...

Y esta es para ti....
Son las 19.35 de la tarde y tras una mañana oscura y con lluvia y a pesar de que parecía que seguiría así todo el día , el sol ha salido para calentarnos y sobretodo iluminarnos...tanto es así , que los "parajillos" han salido a volar , libres y despreocupados...sin importarles que en algo mas de una hora la gran estrella se despedirá hasta mañana...dando paso a la no tan cálida , pero no por ello menos luminosa , luna. Luces distintas que clarifican nuestras noches y días.
No pierdas nunca la capacidad se seguir la luz que te guía...
Esta foto y entrada es para ti...SI , PARA TI , PAJARÍN!

Evolución , cambio , movimiento...

Las relaciones que nacen , varían , avanzan , se hacen fuertes y/o mueren...
Hablaré de las relaciones amorosas.
Una pareja es un todo , un mundo , una vida formada por dos personas entregadas en cuerpo y alma la una a la otra , hasta que deja de ser así.
Los motivos de ruptura pueden ser infinitos , tantos como relaciones haya...yo los englobaría en dos grandes subgrupos : el amor simplemente se acaba o un agente externo entra en acción...
Afrontar una ruptura es distinto , según el caso en el que te encuentres , pero en ambos , hay un sufridor o víctima (pocas o ninguna vez el amor se acaba a la vez ,por mal que vayan las cosas ,siempre hay uno que está dispuesto a dar mas para que funcione).
Sea cual sea el motivo , alguien pasa de ser un todo , a no ser nada , o peor aun , un amigo...
Duro es cruzarse con tu enamorado y no poder tocarle , abrazarle , besarle o hablarle como horas antes ( cuando ambos formabais vuestro todo ) tenías vía libre para hacer.
Aun más duro es permanecer en la sombra de alguien , con la esperanza de que su "cariño" se convierta en amor.
Una vez leí : " dar amistad a quien pide amor , es como dar comida a quien tiene sed ".
Ahora mismo me encuentro rodeada de parejas que proclaman a los cuatro vientos su amor (y hacen muy bien). No puedo evitar pensar...será su pareja definitiva?en caso de ruptura , dónde quedan y a dónde van estas muestras?Es difícil creer que posiblemente , se queden en nada y no vayan a ninguna parte...y es curioso y siempre doloroso para una de las partes.
Qué contradictorio y absolutista es el amor! No tiene termino medio , o estas a varios metros sobre el suelo , flotando en el mas azul y luminoso de los cielos , o te encuentras con varios metros de tierra sobre ti , en una oscura e inconsolable soledad.
Desde el minuto uno , te embarcas en una aventura de confianza , respeto , fidelidad y cariño...pero esto es un capítulo del que hablaré mas adelante.
Sólo diré que no importa lo mucho o poco que hayas sufrido o te hayan hecho sufrir , cada aventura (me atrevería a decir que incluso con la misma persona en temporadas distintas ) es diferente. Sumérgete , explora ,disfruta , no temas , ya tendrás tiempo de que llegue el final...si éste ha de llegar...

Tic tac...

Es evidente...el tiempo pasa...
Y ya ha pasado un año...
Un año laaaaargo , intenso , difícil , espinoso , delicado...
Contradictoriamente ha sido corto y lleno de aprendizaje...un camino arduo pero bonito...
El tiempo pasa...y seguirá pasando , y con él , mi camino se irá perfeccionando , mejorando...
Llueve , graniza...la meteorología describe lo que sentía aquella chica , en aquel coche ...hace un año...
No es pena , ni siquiera melancolía....es simplemente parte de mi vida...importante , significativo , trascendente.
Es curioso como cambian las cosas , es curioso y fascinante comprobar como aquel pajarito con el ala rota, decidió levantarse y día a día , ha ido superándose y cual Ave Fénix , resurgió de sus propias cenizas.
Hace un año , sin previo aviso , un camino se cerró , "crack"!...como el crack de su corazón....se ha ido componiendo pedazo a pedazo , paso a paso...empezando , sin darse ni cuenta , uno nuevo...
Tic tac , tic tac...la vida está esperando , ahora más segura ,valiente y fuerte...

Una frase de la que me he hecho eco y me tranquiliza bastante es : "Lo que está para ti , está".
Esto me lo dijo mi abuela en un momento malo y bajo...No es difícil de entender , pero basicamente sería como decir que lo que tengas que ser , lo serás , aunque actualmente no vayas ni encaminado.
También , como no , en temas de relaciones : amistad , amor...Puede que actualmete hayas discutido con un amigo , y las cosas estén mal , pero si ese amigo tiene que estar hasta que envejezcais , estará....
Con el amor , igual , puede que te sientas solo  , que esa persona no termine de llegar, o el que tu pensabas que era , se ha marchado...¡Tranquilo! Está llegando , y lo hace tan rápido como puede. (aconsejo ver el capitulo "as fast as she can" de "Como conocí a vuestra madre")
Se que suena fácil decirlo , pero creedme que se de primerísima mano , lo difícil que es ejecutarlo.
Como ya comenté en "Connecting the dots" y la genial teoría de los puntos conectados de Jobs , no resulta fácil cuando estás en una relación que falla , o en un momento laboral no favorable , ver luz al final del tunel...entonces ocurre el efecto contrario al deseado , cuanto más negativo , menos te apetece buscar  la luz, y  entonces te hundes más y más , dificultando considerablemente tu mejora.
Si has leido entradas anteriores , te habrás dado cuenta , de que se perfectamente lo que es tener una gran capa de tierra encima y no encontrar el modo de salir...y es por eso que afirmo , que con tiempo , ganas y esfuerzo puedes conseguir un buen resultado. Quizás no sea el deseado , pero siempre mejor que el anterior.
Algo o alguien , esperado o inesperado , te hace cambair el chip y te da la fuerza que necesitas.
Con bastante frecuencia , nos paramos a lamentarnos sobre nuestras desgracias y penas y olvidamos buscar la solución. En ocasiones , la "salvación" la tenemos delante , pero estamos demasiado ocupados y no la vemos , o peor aun , no queremos verla. Regodearse de nuestro propio dolor , es una práctica común , que podría , en ocasiones , calificar como un vicio , tan malo como cualquier droga , ya que puede resultar tremendamente adictivo , haciendonos caer en una complicada espiral de la que no es fácil salir.
El para mi , GRAN Steve Jobs , ha comentado que en uno de sus momentos más críticos y trascendentales (el abandono de los estudios ) simplemente confió en que las cosas saldrían bien.
Repito , se lo fácil que suena , y se que estamos acostumbrados a que las cosas fáciles no funcionan o suelen funcionar , y que cuando algo va tan mal , tan mal , uno no puede arriesgarse a confiar...lo se...pero cuando ya has agotado todos los cartuchos...¿qué puedes perder?
Como ayer me decían , la frase con la que he empezado esta entrada , habría que ponerle asteriscos...
Está muy bien , y puede darte tranquilidad en un momento de caos y precisamente sea lo que necesites para analizar tu situación y buscar un remedio , pero pienso que no consiste en quedarse sentado , viéndolas venir..."Total , lo que sea para mi , será..." ¡No! , ¡Error!
Lucha , trabaja , sal a por lo que quieres y sientes , aparca el victimismo y ponte en marcha , en ese camino puede estar , precisamente el tuyo , el correcto .
En cuanto  a las relaciones , si no funciona , si te esfuerzas pero no ves resultados...déjalo marchar , no tiene sentido retener a alguien que no te aprecia y valora , y sobretodo no te quiere a su lado. Tengo un arsenal de frases para esta circunstancia : "no trates como principal a quien te tiene como postre" , " nunca te conformes con ser el "algo" de alguien , cuando puedes ser el "todo" de alguien mas" , "no muevas montañas por quien ni siquiera moveria una piedra por ti" o "fijate si todo lo que estas busacando , vale todo lo que estas perdiendo".
Reconozco que suenan a frases hechas , que se dicen , practicamente sin apreciar el significado , y es por eso que muchas veces , este tipo de frases que yo calificaría de "experiencias populares" , carecen de importancia , sentido y credibilidad.
Nadie escarmienta en mal ajeno , la experiencia de otros no nos sirve a nosotros , craso error , aunque en contra partida , gran acierto.
Error , porque nos sorprendería saber la cantidad de situaciones similares que se presentan día a día , en personas distintas , pero acierto , porque asi no nos quedará el maldito "que hubiera pasado si...",aunque probablemente vaya acompañado de una gran decepción.
Aun así no pasa nada , los errores están para aprender.
Asique aunque sea un suicidio te diré , lucha si hay causa (a veces aunque nos duela no la hay) , cree en ti...si sale bien , ¡ENHORABUENA! , si sale mal , retirate con la cabeza alta por haber luchado y haberlo intentado, pero retirate...no te quedes autoconvenciendote de cosas que en el fondo sabes que no van a pasar , y que no son reales , por muy importante que sea esa persona , por mucho que la quieras , si no es mutuo...retirate...recuerda que has dado lo mejor de ti , que lo has intentado ...y no hay respuesta...¿qué sentido tiene seguir?
Y ahora viene el segundo problema....¿cuándo retirarse?difícil responder , porque posiblemente te verás en situaciones muy contradictorias , juegan aqui el papel , razón y corazón. Mi respuesta sería ,escucha a tu corazón , pero es verdad , que a veces éste , es cegado por la luz de quien te daña...Asique aprovechemos la racionalidad humana , para llegar a un equilibrio , entrer ambos. No obstante , confío , y confía en que simplemente lo sabrás...asique abandona y ahora sí , "Si está para ti , estará"
Hay personas que aparecen en nuestra vida para quedarse ,otras simplemente para que aprendamos una lección , a veces las circunstancias forman un entorno poco favorable para el florecimiento de una relación de por vida (relación puede ser de cualquier tipo ) y es posible que en ocasiones haya que ser paciente y dejar que el tiempo haga su trabajo .
A veces es bueno dejar que las heridas cicatricen o darle tiempo a alguien que en la actualidad sufre "ceguera transitoria" por un mal momento (y es por eso que actualmente las cosas no funcionan) , y como creo que ya he comentado anteriormente , la vida , las personas , las relaciones , son una máquina perfectamente engranda que funciona de manera impecable, sin fallos ... Retirate , si esa persona tiene que volver , acabará volviendo...
(Esta entrada tiene un epílogo ,que de momento no voy a publicar , simplemente diré que empezó con un fin , y ese fin ha cambiado , mientras escribía las palabras....)

Evolucionando paso a paso...

Atravesando algún pueblo de La Mancha de cuyo nombre dudo poder acordarme , el sol atraviesa el cristal y enrojece mi cara al recordar...
Se me agolpan los momentos vividos estos días...¿mi destino ?mi casa , mi hogar , mi Madrid...allí esta mi familia , mis amigos , mi vida...
Pero mientras los molinos de viento se cruzan a mi paso , no puedo evitar recordar el origen de este trayecto...
Un cajón lleno de recuerdos , revueltos , desordenados pero bonitos y felices...
He vivido días estupendos , caracterizados por la calma , la paz , la euforia , la fiesta...he experimentado sentimientos nuevos con antiguos conocidos , otros se mantienen intacto s, he rememorado momentos pasados ,creado otros nuevos y mientras estos molinos siguen girando , me doy cuenta de que he cambiado , he madurado...si , ¡¡en unos días he aprendido , sentido y vivido tanto...!!
Echaré de menos las conversaciones , los sonidos , los olores , el ambiente , la luz , la gente...
Siento que una vida de emociones me espera , un camino nuevo se abre...diferente...
Reconozco que siento tristeza , pero sobretodo alegría y esperanza por esta nueva etapa...
Nueva etapa en mi vida , en la cotidianidad de mi día a día , abran paso a la nueva Cristina!

Hoy es día de viernes santo...2012...veía una procesión y me ha pasado lo que muchas veces he comentado...retrocedí en el tiempo ...exactamente tal día como hoy hace 5 años , ponía fin a casi dos años de bonita e idílica relación. Todos estos días en Hellin , la semana santa ...me he acordado mucho de él y de tantos y tantos momentos juntos.
Realmente de esta relación he hablado mas bien poco o nada , es la mas abandonada sin duda , pero no por ello la menos importante...¡en absoluto!
Bien es verdad que este blog empezó siendo una vía de escape de un mal momento , una mala historia y una mala época , pero no me parece justo no recordar a mi Jata.(menos mal que nunca va a saber que escribo esto...)
Me parece bueno contar nuestra historia porque no siempre las cosas son difíciles , tormentosas y dolorosas...y si tuviera que describir aquello con una palabra sería , MAGIA.
Amor a primera vista...nos bastaron horas para comenzar una bonita historia con la distancia de por medio...éramos jóvenes , tímidos , inocentes...y la primera relación de ambos.
Con él , todo era nuevo.
Recuerdo la primera semana santa , por primera vez conocería a sus amigos , de los que tantas historias me había contado , su familia , su mundo , su todo...Todo encajaba a las mil maravillas , todo me fascinaba de su alrededor. Todo encajaba perfectamente.
Es cierto que la distancia a veces se hacia dura , sobretodo en los días bajos , no podías de disponer de la persona mas importante , pero auún a día de hoy aseguro , que el momento de verse después de varias semanas colgados al teléfono  ,era algo simplemente espectacular y difícil de explicar. Incluso las despedidas , aunque tristes , tenían su encanto...¿cuántas veces habré vuelto en metro desde la Estación Sur en el Metro , sola , triste , algo llorosa y recordando los momentos de ese fin de semana...?
2 julio...esa fecha quedará marcada en mi vida para los restos...
Hablaré de él ... Describirle no es fácil , porque por muchas palabras que use , no me acercaré nunca a su corrección , fidelidad , rectitud , seriedad combinada con humor , y conmigo...conmigo era un fuera de serie...siempre dispuesto a agradar ,a que estuviera cómoda , me lo consentía todo...era su princesita.
Apostó tanto por nosotros , hizo tanto , me quiso tanto...que no puedo más que quererle , aun hoy , cuando han pasado cinco años desde que decidimos separarnos...
Con la descripción que he dado, seria típico preguntar , si todo era tan bueno...¿por qué acabo? Pues éramos jóvenes e inexpertos y he de reconocer que fui yo la tonta a la que se le vino la situación muy grande...no era capaz de ver luz a esa distancia...pobre tonta...todavia sigo preguntandome como serían las cosas si no nos hubiéramos separado...
El momento fue duro, sobretodo porque no había un motivo claro y contundente,los dos nos queríamos y habíamos pasado una semana juntos , sabiendo que sería la ultima.
En el momento de hablar , no fui capaz...como siempre el me puso las cosas fáciles y pasó...(¿y si no lo hubiera hecho?) Al día siguiente me despidió en la estación de tren de Albacete , y ese abrazo...
Me costó mucho asimilar la "pérdida"...a los dos meses le volví a ver...me arrepentí de no seguir a su lado , pero aun así , no di ningún paso atrás...y seguí mirando hacia delante...y mi vida siguió hacia adelante...con sus historias y sus cosas ...Javi ya no tenía cabida...no obstante cuando volvía al pueblo me refrescaba la memoria.
A dia de hoy ocurre lo mismo...me hago preguntas , y sobretodo recuerdo lo importante que fue  ,lo importante que es y lo agradecida que le voy a estar eternamente , por haberme hecho conocer el amor , la felicidad y las cosas bien hechas y como tienen que ser , desde muy jovencita...
Aun paso por el jardín y veo nuestro banco...el banco del 2 de julio
Aun , al ver la procesión del Santo entierro , me escuecen los ojos y un poquito el corazón
Aun al verte , no pasa el tiempo
Aun no eres cualquiera
Aun sigues siendo mi Jata.

Me encuentro viendo una película Disney...en realidad es una de las mas modernas de dicha compañía...
El mundo mágico Disney...en tan solo 25 minutos , he llorado de pena , de emoción , de felicidad , me he reído y ...he soñado...
Sería increíble ponerle unos cuantos globos a una casa de ensueño y partir hacia las "Cataratas Paraíso" , aunque sería también fascinante probar los magníficos manjares de una rata chef , ¿qué me dices vivir en una súper nave en el espacio y conocer al adorable Wall-e...?
¿Qué niña no ha soñado con que su príncipe azul la despertara de un largo sueño , fruto del hechizo de una bruja , o tener un hada madrina que nos convirtiera en princesa , aunque solo fuese hasta las 12 de la noche y el príncipe se enamora de nosotras nada más aparecer en su palacio? , ¿a cuantas nos habría gustado vivir en un castillo encantado? , ¿y qué me decís de poder volar e ir al país de Nuncajamás , donde no se hace uno mayor nunca...?
Estas historias nos han acompañado en nuestra infancia , y de algún modo , se han quedado con nosotros a lo largo d nuestra adolescencia y madurez , inculcándonos valores tales como el amor a la naturaleza ,la amistad , aventura , respeto y como no...el AMOR...todo ello en una atmósfera mágica , asombrosa y fascinante...
No está mal volver a la infancia unos minutos de vez en cuando , entre tanta madurez y sabiduría...¿por qué no dejarse llevar por nuestros juicios más internos , alocados sin ningún tipo de razón (lo que no implica locura)?.
Está bien dejarse sorprender por lo cotidiano , por las pequeñas cosas y salir de las rutinarias obligaciones que en ocasiones hacen nuestra vida insustancia l, monótona y en ocasiones aburrida.
La vida , dicen que es corta , pero mientras sigamos en ella ,no dejemos de vivirla.
No permitamos dejar de disfrutar y saborear cada instante como si fuera el primero , démosle el toque especial y mágico a nuestro menú particular.

Tiempo y espacio

Seguro que no he inventado yo esta "teoría" : nuestra vida esta formada por personas , lugares , olores , sonidos....y es por eso...que es bastante frecuente que un olor nos recuerde alguien ,o a un momento...lo mismo con una canción o el sonido de un reloj....digamos que se nos devuelve un "pedazo" de vida pasada....posiblemente algún día hable de esta especie de "magia" que nos mueve en el tiempo y el espacio...pero ahora hablaré de algo similar aunque no es lo mismo...
Aunque siempre me percato del paso del tiempo no lo hago de forma constante porque puede resultar peligroso y algo angustioso.
El caso es que ayer , iba con unas amigas por el centro de Madrid , por la noche y pensé en varias cosas...pasaba por una de las zonas más concurridas y turísticas de la ciudad , y a esas horas , éramos la únicas viandantes del lugar. Inmediatamente pensé en el turismo y los turistas...se apresuran tanto en visitar y descubrir las ciudades por el día y , sin embargo , por la noche , la dejan solitaria , perdiéndose la magia de cualquier ciudad cuando el sol se apaga...me trasladé a mi ciudad favorita (conocida hasta la fecha , y siempre después de Madrid) Roma , y lo difícil y abarrotada que se encuentra , por ejemplo , La Fontana di Trevi desde bien temprano , y como se va desertizando a partir de la hora de la cena...
Realmente por lo que estuve tiempo pensando , fue porque pasamos por una placita cercana a la Plaza Mayor, y me acorde muchiiiisimo de un antiguo amor...me atrevería a decir que pasando por ahí , volví a experimentar un enamoramiento fugaz por ese chico...casualidades de la vida , pasaba por donde hace unos 2 años (marzo de 2010 )pasaba con él. El grado de atontamiento y devoción por una persona, fue máximo con él. Podría decirse que perdí la cabeza , era mi único pensamiento del día durante 2 años y mis ambiciones no iban mas allá de verle en el local donde trabajaba de jueves a sábado.
Las maripositas que revoloteaban por mi estomago cuando estaba cerca , el temblor de piernas ...me hacían sentir como una autentica quinceañera. Como iba diciendo, habían pasado 2 años desde aquel día , que precisamente volvía de Roma , el mejor de 2010 visto ya en perspectiva y uno de los mejores hasta la fecha , y estaba allí con dos chicas , después de disfrutar de una divertida noche en la Latina , acordandome de él , con un sentimiento actual que no sobrepasa el de un tierno cariño y una buena amistad , pero por segundos volví a estar nerviosa , volví a sentir la débil lluvia en mi cabeza , las prisas por llegar a algún sitio resguardado , saboreé la ensalada que me tomé en la Gran Vía , visualicé la camisa de cuadros que llevaba , sentí el pánico por no encontrar su coche , y la lluvia cayendo sobre el parabrisas del Golf de su hermano , y como no , volví a subir a la nube en la que me encontraba...todo esto en menos de un minuto y regresé al 18 de Marzo de 2012....sonreí y pensé en cuantas historias habrían ocurrido en ese mismo sitio...lo que esos ladrillos habrán contemplado a lo largo de cientos de años...la cantidad de amores que allí se habrán fraguado , las discusiones , las risas ,los llantos...de algún modo me puse en el lugar del escenario y no en el de los actores...Pensé en que me encantaría poderles (a los edificios) preguntar por las historias de las que han sido testigo , y las personas ilustres y no tan ilustres , con su anécdota incluida ,a las que han conocido...
El espacio permanece ( con pequeños cambios , evoluciones o modificaciones ) , el tiempo , en cambio , pasa y pasa rápido , sin embargo , tienen una intensa y directa relación que hace maravillosa , seductora , extraordinaria ,fascinante y misteriosa nuestra existencia.

Y sin esperarlo...

Debo reconocer que soy bastante privilegiada...Gracias a mi padre tengo la oportunidad de asistir a un montón de conciertos de forma gratuita. Debido a esto puedo ver a grupos o cantantes en solitario , que aunque no me apasionan (tanto como para pagar una entrada) si pueden despertar en mi , cierto interés .
Ayer fui a ver a Bustmante , sinceramente , no conozco su andadura musical , y su estilo dista bastante de lo que me gusta , pero el pertenece a la primera generación de el existosísimo programa de televisión, "operación triunfo".
Hace 10 años , esto fue un fenómeno musical nacional y este chico era uno de los más apreciados . Por aquel entonces , yo moría por "operación triunfo" y moría por Bustamante .
Por lo que 10 años después , a pesar de que  , insisto , su música no es , digamoslo , mi favorita , decidí ir aunque solo fuera , por los viejos tiempos.
De ese concierto saqué varios puntos de vista , varias emocines que voy a contar .
Musicalmente hablando sólo diré que su voz es preciosa y bastante potente , como artista me parece completísimo , aunque insisto , su tipo de música no termina de convencerme .
Llegué al recinto donde se celebraba el concierto con una amiga y me sorprendió la cola que había a las puertas...Una vez dentro observé como las 4 primeras filas de la pista , estaban abarrotadas de fans , la mayoría con sus pañuelos del club de fans (desconocía que eso siguiera en funcionamiento...)
Este va a ser mi primer punto de vista : Comenzó el concierto , y los gritos ensordecieron la sala , constantes coros de apoyo , tantos que a veces no le dejaban ni hablar , conocimiento absoluto de todas y cada una de las canciones , y como no  , sus miradas...esas miradas ilusionadas , alegres  , emocionadas...tenían delante a su artista favorito , al que canta esa canciones que tanto les gustan y les llenan , esas canciones que estoy segura que han puesto la banda sonora a sus vidas ,a  sus momentos clave...Ese chico está en frente y en directo , cantando para ellos...Me impresionó la emotividad y el sentimiento con el que algunos cantaban.
Una emocionada chica de la primera fila tenía una carta (de un grosor considerable) a pie de escenario , tantas deseos y sueños habría dentro de ese sobre , disfrazados entre palabras...Vi un fenómeno fan como pocas o incluso ninguna vez habia visto....impresionante realmente.
Otra visión de la noche fue la que me transmitió la mujer del artista. Estaba sentada en la grada como una fan más , cantando y bailando sus canciones. Se la veía tímida , ya que fue una de las más reclamadas de la noche , pero era consciente de que esa , no era su noche. Me encantó ver como , a pesar de vivir con el , de haber ido a decenas de conciertos , ella estaba allí como si de la primera vez se tratara . Me sorprendió gratamente .
El tercer punto de vista es el del propio cantante. Me dio la sensación de que a pesar de haber triunfado en la vida , no ha dejado de lado el jovencito de San Vicente de la Barquera. Uno de los rasgos que más le hicieron destacar , a parte de los puramente artísticos , fueron los emocionales , y es que era el "llorón" de la academía. Pues esa emoción se la transmitió a cada uno de los que allí estábamos y su sensicillez , normalidad y espontaneidad, a pesar del tiempo , siguen siendo su seña de identidad. Es muy grato ver como los sueños , a veces , se cumplen y como a pesar de ello , las personas no cambian.
Y por último , describiré lo que sentí en ese momento...A parte de verme envuelta por todo lo que anteriormente he citado , cantó cuatro canciones de su primer disco (si , ese que yo conocía de memoria) y por minutos ,  retrocedí años de mi vida...volví al los 14...(me visualizaba en mi habitación con mi reproductor de cds aprendiendome las letras , emocionandome con algunas cuando ni siquiera sabía , lo que significaban)Digamos que la magía de la música volvió a apoderarse de mi...da igual si es rock , indie , comercial , pop , la música tiene la capacidad de trasladarte a un momento concreto , a una persona , a un lugar...a pesar , insito , de no ser el estilo que a mi me gusta , no pude evitar sentirme identificada con muchísimas canciones e identificar a mi amiga en otras. Este es el otro poder de la música y que reafirma mi teoría de que las vivencias se repiten .
No somos ni los únicos , ni los que más sentimos. El que escribió esas letras pasó por una situación parecida a la mía , y a la de mi amiga y a la de , seguramente , todos los que estában allí. La música tiene esa capacidad también de consuelo , de apoyo...
Resumiendo , a pesar de que no iba demasiado convencida a ese concierto me sorprendí gratamente por todos los aspectos antes mencionados y por disfrutar de los placeres de la música , aunque de esto hablaré , seguro , más adelante ,  pero me despido con una frase de BB King fantástica: "Tu tienes un alma , tu tienes un corazón , tu tienes el sentimiento de que tu música es vida . La vida que vivimos en el pasado , la vida que estamos viviendo hoy  y la vida que creo que viviremos mañana."

Tecnología vs comunicación

Un tema cada vez más de moda , ya que es cada vez más común , es el avance de las tecnologías , en todos los campos de la ciencia y telecomunicaciones. Según la velocidad de avance que estamos teniendo , cualquiera diría que en no mucho tiempo , nos convertiremos en una especie inmortal....siempre y cuando la Naturaleza nos lo permita....pero ese es otro tema...
Ya que mi blog siempre busca un toque más sentimental , más humano , menos racional...En esta entrada , voy a hablar de las comunicaciones a distancia , ya que en este caso hablamos de relaciones humanas.
Como cada vez , es más recurrente en mi , voy a hacer paralelismos del avance en este sector , con mi experiencia propia...una vez más , voy a prescindir de rimas , versos , y demás recursos literarios.
Hace no muchos años la distancia sólo permitia al ser humano comunicarse por carta (hablo del método más popular)con el retraso que ésta suponía y aumentaba , cuanto más fueran los kilometros de distancia . Aunque por lo que me han contado y por lo que parece en las películas , la alegría de recibir noticias de un ser querido , era enorme.
Desde que soy pequeña , recuerdo el teléfono en casa , y eran horas las que me pasaba con este aparato hablando con mis amigas del colegio , siempre respetando los horarios de cada casa , las comidas...etc etc....pero también recuerdo que alguanas amistades , como las del pueblo , o las de algún campamento , se "conservaban" vía carta , incluso con mis amigas , en periodo vacacional también nos manteníamos informadas por este medio.Y sí...he saboreado la impaciencia de esperar una carta , y la ilusión de por fin recibir una que esperas y la grata sorpresa de percibir una insospechada.
Pertenezco a una generación que ha ido viviendo , paralelamente al desarrollo personal , la evolución en este campo.
Con mi adolescencia , llegó el teléfono móvil (asequible para la mayoría) e internet en un número considerable de casas . De esta forma , ya no era necesario escribir una carta y esperar el tiempo que fuera pertinente a que llegase a su destinatario , sino que , de forma inmediata , el receptor obtenía nuestro mensaje , tanto en forma de e-mail , como en forma , algo más corta , de mensaje de texto , o más común y abreviadamente  conocido como "sms" . Las llamadas aún eran bastante costosas y era poco frecuente mantener largas conversaciones al teléfono , aunque para cosas importantes , lo teníamos a nuestra disposición . No obstante , internet aún no era tan habitual , y sobretodo si tu receptor no estaba en casa , lo leería , a la vuelta seguramente y los sms , aunque no eran muy caros , si eran breves...Por ello , recuerdo , aún con estos avances , recibir alguna carta inesperada , no por ello no deseada.
El momento en el que el uso del teléfono móvil era mas frecuente , ya que las compañías empezaron a lanzar tarifas mas económicas tanto de minutos de voz , como de mensajes , coincidió con mi primer novio "formal".
Él no vivía en Madrid como yo , y gracias a e.mails , sms , mms (incorporación importante en la telefonía , ya que podías mandar fotos , el terminal móvil , también había evolucionado un poco y la mayoría tenían camara integrada )y los bonos de minutos que ofrecía mi compañía , pudimos sacar a flote nuestra relación , durante casi dos años...en alguna fecha especial recibíamos una carta....sentía predilección por ellas , mucho más personales , con la caligrafia del emisor...En fin...hay que irse adaptando a los nuevos tiempos...
Derrepente , otro boom en las comunicaciones , las redes sociales, también alimentado por el aumento de hogares con internet . En ellas te haces amigo de tus conocidos o no tan conocidos y comprates con ellos de forma pública o privada comentarios , fotos , videos...
Esta explosión en la comunicación coincide con mi segunda pareja , esta vez , si vivía en mi ciudad , de modo que era poco el uso de este medio ,y cualquier medio escrito , no obstante , todavía no se había producido la gran eclosión , aún quedaba mucha gente por unirse al facebook o tuenti...Relación normal donde las cosas se hablaban y se solucionaban o en persona o por teléfono , escuchando siempre la voz y la entonación de la otra parte...otros casi dos años duró esta relación...
Y llegó la revolución de las revoluciones...lo que hasta el momento considero el culmen en este campo , gracias , eso sí , a la aparición del iphone y la blackberry.
La blackberry nació ,sobretodo aplicada al mundo de la empresa , integra el servicio de correo electrónico móvil. Es fundamentalmente conocido por su capacidad para enviar y recibir correo electónico de Internet , accediendo a las redes móviles de compañías de teléfono celular que brindan este servicio. De modo que suponia economizar mucho en las conexiones con los trabajadores de una misma empresa o la comunicación y negociación con la competencia.
El iphone , es una familia de teléfonos inteligentes multimedia con conexión a Internet. Su comercialización fuera de Estados Unidos se produjo en 2007 y permitía la transmisión de datos por 3G , con una velocidad más rapida. Fue nombrado en 2009 por la revista Time como el invento del año.
El uso de la Blackberry se extendió mas allá de las fronteras empresariales , ya que permitía comunicarte en cualquier parte y de forma gratuita (sólo con lo que te costara tu tarifa plana de internet) con tus contactos .
Con el iphone , quizás más caprichoso , ocurría lo mismo.
Blackberry adquirió su propio chat para sus usuarios , blackberry chat , y la revolucionaria aplicación , whatsapp fue la utilizada , para el mismo fin , entre usuarios iphone.
Recuerdo que en 2008, y 2009 eran pocos los contactos de whatsapp , pero gracias a la aparición de otros smartphones, surgió la creación de nuevas aplicaciones de chats gratuitos , para la intercomunicación de los distintos terminales moviles con conexión a internet.
La evoluvión de estas aplicaciones , más o menos por 2010 , donde un número considerable tenía BB, HTC, Iphone , etc...coincidió con mi último noviazgo . Me acuerdo perfectamente de que mi pareja tenía un HTC , y nos comunicábamos de vez en cuando por Ping chat (una aplicación que permitía a cualquier smartphone comunicarse por chat via internet). También vivíamos en la misma ciudad , y no solo eso , sino que íbams juntos a clase, asique la relación se basaba bastante poco por telefono y red social (no hay que olvidar que los smartphones tenían las aplicaciones de las redes sociales , de esta forma podías acceder a ellas de forma ininterrumpida). Se cambió a Blackberry , por aquel entonces , ya el whatsapp valía para Iphone y BB, asique , ya que la mayoría de nuestros contactos usaba esta aplicación , el tiempo que no estábamos juntos (bastante poco) usábamos el "bendito" whatsapp...y con el whatsapp llegó , la última conexión , el doble tick y las comeduras de cabeza...cada vez el uso del whatsapp era mayor y comenzó a adquirir importancia como  fuente de comunicación . Peligrosamente se acercaba a ser nuestra base de comunicación , discusiones por whatsapp , arreglos por whatsapp , buenos dias por whatsapp , buenas noches por whatsapp..."pero...¿por qué se despide a las 22.30 y su última conexión fue a las 22:55?¿con quién se ha quedado hablando?"
Por el medio escrito , no se entienden las bromas , la ironía , no se sabe el tono de la conversacion y se tergiversan las cosas , malos entendidos  , demasiadas confusiones...
Sin duda , ha sido la relación mas corta , apenas 7 meses , y más tormentosa , debido a malos entendidos.
Aunque debo aclarar , que lógicamente los motivos de las rupturas no fueron exclusivamente tecnológicos , aunque si estoy segura de fue un aliciente más .
Lo que nació como herramienta para mejorar las relaciones , ha resultado , debido a nuestro mal y abusivo uso , a mi  entender , desastrosa.
Se que cada persona , y cada relación es un mundo...seguramente no todo el mundo se vea afectado por lo que para mi es uno de los lastres de esta sociedad (hablo del abuso , de no saber diferenciar entre que cosas se pueden y que cosas no ,  hablar por ahi) , pero es un hecho que , cada vez más , esto está ocurriendo por todo lados. Hecho por el que empiezan a haber noticias en los telediarios , videos "comico-reales"...
Ésto , está debilitando las relaciones humanas , prescindimos de la magia del contacto con nuestro receptor  , olvidamos su voz y desconocemos su entonación. Resumiendo , tenémos una mala comunicación. Ésta que es la base de cualquier trato .
Este tipo de aplicaciones , además , puede hacernos tener un "control" obsesivo y a veces erróneo de nuestro receptor. El doble click  , o la ultima conexión a las... , bloqueos. Con esta "información" nosotros hacemos una interpretación , en bastantes ocasiones , erróneas y nos predisponen , de antemano , de una forma negativa frente a esa persona.
Desde pequeña me enseñaron que los extremos no son buenos , y esto empieza a ser un extremo gravísimo , en mi opinión. Hay amistades que se convierten en "ciberamistades" , no hay necesidad de verse , porque ya te lo cuentas todo por escrito , sin dejar de lado que es una fuente tremenda de malos entendidos.
Yo pertenezco practicamente a la última generación de niños que jugaban en el parque o en el jardin , y jugaban a la comba , a las canicas , a las chapas...jugaba con mis amigas a los muñecos (a los papas y las mamás) necesitaba mi propia habitacion para crear la mejor tienda de madrid , o unas hojas para tener los mejores pescados del pais , los veranos haciamos colonia de rosas (agua con "zumo de petalos de rosa" , que olía , todo sea dicho , fatal) hacer un polo con coca cola era algo excepcional e ir los domingos al rastro a cambiar cromos con el "sile" ,  "nole" era simplemente excitante y genial. Como ya he dicho anteriormente , con mi generación han ido apareciendo los avances , de modo que practicamente hemos precisado de cualquier tipo de progreso en la edad justa y necesaria , las generaciones posteriores ya los tienen y abusan más....Por lo que en este tema , me da miedo pensar , que si no se hace algo desde la adolescencia temprana , las relaciones entre seres humanos acabaran extinguiendose tal y como las concoemos actualmente...
No habrá risas conjuntas , miradas complices , discusiones (que siempre , aunque en un primer momento parezcan destructivas , son constructivas) , no habrá gritos de emoción al ver a un viejo amigo , los abrazos , las miradas asesinas , las manos entrelazadas ...Es ser humano es sociable por naturaleza , de modo que , estamos viviendo una pequeña "desnaturalización " de la especie.
No perdamos algo que es nuestro , el avance es inevitable y a la vez maravilloso y fascinante...aumenta nuestra calidad de vida , pero sólo nosotros , individualmente , podemos controlar el uso que hacemos de ello.

Volver a ser...

Contigo vuelve mi inspiración...
Tu presencia me alegra , me sosiega , me alivia...devuelves mi paz a mi vida....
Me aportas toda la confianza que necesito , ¿es necesario este castigo?
Tu presencia me mata y me da la vida...me derrumbas , pero me haces viva...
Pasa el tiempo , cambia el entorno , se enfría todo...
Aún así la esencia permanece...y es que ...¡aún me apeteces...!
¿Como persona , como chico , como amigo? ¡No tengo prisa por resolver este acertijo!
Te quiero presente , con tus manías , tus rarezas y tus penas...siempre que tras tus ojos siga esa esencia
Esa esencia que es tuya , que te hace único , especial , grande...ese niño que se esconde tras ese "hombre"...
Eres de verdad , eres puro...pero siempre tu empeño por hacerte el duro
No se si es un suicidio o producto de un delirio pero quiero seguir en tus dominios.
Dejarme llevar por el tiempo y el espacio y averiguar donde me deja este barco.
Me intrigas y me inquietas...¡imposible hacer las maletas!
Contigo soy mejor...
No es que no pueda estar , es que no te quiero ignorar
¿Pasado? No , el pasado se quedó en el pasado...hablo de presente y de futuro , hablo de un nuevo camino , diferente , mejorado , madurado...
Hablo de ser mejor tu y mejor yo y esta vez si...llegar a algún lado...exactamente a ese que ambos decidamos...subirnos los dos a este barco...superando las mareas y las tormentas...
Creo en nuestra esencia , en nuestro cariño...¡no hablo de amoríos!
Eres especial , eres importante y no quiero que nada se parezca a lo de antes....
Confío en ti ,confío en mi ...confío en los dos... Maldita confianza ciega...!
Pero es que contigo...vuelve mi ilusión.

Me estremezco al leer , con el amor , ternura , sinceridad y valentía con los que te escribí por última vez...sensación de impotencia recorre cada nervio de mi piel al comprobar que no has interiorizado ni un ápice de lo que en esas lineas quería compartir y mostrarte ...tiempo , cariño , sinceridad y valentía desperdiciadas...una vez más en quien no lo merece...Cada día la decepción aumenta y no se donde esta mi limite...temo no ser capaz d ponerlo...
Miedo...

Por ti...

Tú....todavía tú...
Aún siento un pinchazo cuando me hablan de ti ... una leve taquicardia se produce cuando recuerdo que tu vida , al igual que la mía , sigue adelante...agarrando con mas fuerza el futuro y dejando atras el pasado...nuestro pasado...ese en el que los dos éramos suficientes para alimentar nuestras vidas...es absurdo y a la vez inevitable preguntarme...¿dónde quedó todo aquello? Esas primeras miradas vergonzosas , aquellos paseos por nuestro Madrid , escapadas , confesiones , carcajadas , cenas en tu salón , sábados de resaca , tardes de cine , besos y más besos , regalos , tu coche , bailes  ,biblioteca , exámenes , amigos , abrazos...
Sigue siendo doloroso pensar , que de todo lo que construimos , que de nuestro mundo , ya no quede nada. Es complicado aceptar , que ya no te ayudaré a comprar regalos , que pasaré por los escaparates sin fijarme en lo que mejor te quedaría , que tu dolor de rodilla o de garganta ya no son cosa mía , que tus problemas son sólo tuyos e intentar salvarte no me corresponde....Todavía me cuesta asimilar que  tu coche no me espera en el garaje con esa sonrisilla que se te ponía al verme , que tu voz , casi en un susurro , no me dará los buenos días cada mañana...que no seraán tus dedos , algunos agrietados , los que se enlazaran con los mios con cualquier pretexto...Me cuesta mucho conformarme con que ya no estarás tú...Otra vez tú  , siempre tú...
No resulta fácil dejarte machar ...cualquiera diría que no he luchado , que no he peleado , que no lo he intentado...
El tiempo ... mi mejor aliado...pero todavía insuficiente
(un simple pensamiento)

Sola

El solecito fresco de este mediodía , me ha recordado al solecito fresco del año pasado...Hace un año el brillaba y calentaba suavemente....yo no estaba aquí...
...ni sola...
Un año después vuelve a darme calorcito y a iluminar mi cara...ahora estoy aquí...
...ahora estoy sola...
Por unos segundos la Tierra ha retrocedido 365 vueltas...leve tropiezo al pasado...
...de pasado no se vive...presente...hoy , aquí , ahora...
Sola...

-¿Por qué me atrae una persona que se que no es buena?
-Por casualidad se la respuesta...esperas estar equivocado. Cuando hace algo mal , lo ignoras , cuando hace algo bueno , te conquista de nuevo y pierdes la discusión contigo mismo de que no te conviene...
-Exacto!
-Mira...se lo duro que es cuando te dicen "yo se lo que sientes". Pero es verdad , se lo que sientes...
...lo que estoy tratado de decir ,es que se lo que es sentirse tan pequeño como es humanamente posible. Que te puede doler en lugares que ni sabias que teías. Y por más veces que te cambias el pelo , o vayas al gimnasio...o tomes unas copas de vino con tus amigas...Te vas a la cama repasando hasta el último detalle. Preguntando que hiciste mal , o como pudiste malinterpretarlo. Y como , durante ese breve instante , pensaste que eras feliz. A veces te convences de que él va a darse cuenta de su error y va a aparecerse. Después de todo eso , que puede ser un periodo largo o corto...te vas a un lugar nuevo , y conoces a gente que te hace sentir bien otra vez , y recuperas todos esos pequeños trozos de tu alma . Y todas esas cosas borrosas , esos años de tu vida que desperdiciaste , tarde o temprano empezaran a desaparecer..
Diálogo de la película "The holiday" , lo volví a ver esas navidades y esta parte me llego al alma...lo mejor de todo es el final...tarde o temprano recompondrás los pedacitos de tu alma ...

No me mates...

Esa persona que por más que miro en el tiempo siempre ha estado ahí incondicionalmente...con su templanza , serenidad , saber estar , corrección , amabilidad , bondad , generosidad y cariño.
Ahora mismo está enfrente estudiando... ¡Cómo no!
Una de las personas con mayor afán de superación y capacidad de trabajo. Perseverante y tenaz , poco a poco , consigue todo cuanto se propone.
Tengo personas maravillosas en mi vida , pero quizás él , se el fruto más preciado de mi cosecha.
Se me viene a la cabeza una frase de uno de los libros que mas hondo ha calado en mi , y que el me dejó , "El principito".
"El tiempo que perdí con mi rosa la hace especial". Esta rosa en concreto la he regado , podado , desparasitado hiciera sol , lloviera o nevara...incluso cuando las fuerzas fallaban un poco.
Este cuidado , este tiempo "perdido" ha sido mutuo y es por eso que es mi rosa más preciada.
No pongo final , porque se que escribiré mucho de él y porque me esta cotilleando... Solo diré,por el momento...GRACIAS!!

 

Libertad

Somos una selección de todo cuanto nos rodea...
El otro día hablando de si somos libres o no...llegué a una conclusión...somos libres en decidir , de todo cuanto vemos a nuestro alrededor, que nos quedamos y que desechamos...
El sábado tuve una conversación filosófica , tremendamente interesante y enriquecedora sobre todo esto...mi compañero , hablaba de la no libertad del ser humano...y razón no le falta...estamos totalmente vinculados al sitio en el que nacemos , la familia a la que pertenecemos , el colegio , los amigos...el "azar"...nos pone a cada uno en un lugar con unas características y a partir de ahí vamos desarrollándonos...el contexto en el que nos movemos es indiscutiblemente la principal traba para nuestra libertad...pero ¿qué es la libertad? Pienso que libertad es un termino mal entendido entre muchas personas...diferenciemos pues libertad de libertinaje...
Libertad ,según la RAE : 1. f. Facultad natural que tiene el hombre de obrar de una manera o de otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos.
Libertinaje : 1. m. Desenfreno en las obras o en las palabras.
Mi resumen particular es: Libertad : capacidad de elección , intentando quedarnos con la mejor opción , mientras que libertinaje,es hacer lo que nos plazca sin pensar en las consecuencias...
Partiendo de esta base , pienso que cada persona es libre...y mencionando la teoría del pastel de mi amiga Gloria...nacemos y vivimos con unos ingredientes,que nos vienen dados , pero nosotros debemos combinarlos para hacer el mejor pastel...desechamos alimentos pochos y los que están en buen estado los mezclamos para crear el mejor sabor y la textura mas apetecible...
También es verdad...que la libertad de elección es mayor cuanto mas conocimientos tengamos,cuanto mayor sea el abanico de elecciones que poseamos. Y entonces...vuelvo al principio...no todo el mundo tiene las mismas posibilidades...no todo el mundo tiene la oportunidad del saber...de modo que no todos somos igual de libres...no todos tenemos las mismas opciones...pero tu que me estas leyendo , las tienes todas...
Libertad y suerte van unidas...y desde luego si puedes leer mi blog eres un afortunado...porque implica que tienes en tu mano la mayor herramienta de información que hay en este planeta...Internet..
Si eres afortunado , aprovecha tu suerte , piensa y saborea tu libertad!

Hay una cosa cierta...nacemos solos y morimos solos...lo cierto es que no necesitamos a nadie para afrontar las barreritas que nos pone la vida...