Demasiadas preguntas....

Siempre he pensado ( y me consta que no soy la única) que los años comienzan en septiembre.
Es cuando empieza la verdadera rutina, cuando empieza el curso académico e incluso el laboral, ya que aunque lleves todo agosto trabajando, no es igual....
Los nuevos propósitos empiezan en este mes, enero es la segunda oportunidad que nos damos si no hemos cumplido lo esperado ahora. El gimnasio, un curso de inglés, dejar de fumar, ahorrar... son varios ejemplos de los planes que queremos alcanzar.
¿El mio? Acercarme cada vez más a la felicidad.
No dudo que encontrarse a gusto con uno mismo, procurar guardar un dinerillo para poder gastarlo en algo que te guste, o mejorar tu salud evitándole a tu organismo algo tan dañino como el tabaco, son sin duda alicientes en el único camino de la felicidad.
Sí, sólo hay un camino, y uno sabe si esta en el o no por sus emociones y sentimientos. Si te encuentras tranquilo, satisfecho y sin ningún remordimiento.... vas bien, continúa en la senda del buen camino.
Si por el contrario notas ansiedad, nerviosismo, desazón...¡Es momento de parar y observarse!
¿Qué te provoca ese sentimiento? Llegó tu momento detectivesco y comienza a explorar.
Recientemente he escuchado mucho decir: "el corazón tiene razones que la razón no entiende, es de necios", o  "regirse por el corazón está bien a veces, otras, y más siendo adulto, es un gran error".
Correcto, esas frases me las repiten constantemente a mi. Y yo me pregunto ¿cómo puede ser malo algo que me hace sentir tan bien? ¿cómo puede ser un error encontrarse tan serena , protegida y amada?
Pese a que gente más mayor y se supone que más sabia, me ha hecho esta recomendación, he sido incapaz de seguirla ni por una décima de segundo.
¿Quien más que uno mismo es conocedor de lo que nos hace feliz? Un buen trabajo con su correspondiente buen sueldo, una privilegiada posición social es a lo que la mayoría aspira y pasa su vida buscando (ya que un gran minoría, y casi siempre la misma, es la que lo consigue). No importa que dicho trabajo te tenga automatizado, casi como un robot que se enciende a la misma hora, realiza su ritual antes de partir a su lugar de trabajo y desempeña al menos 8 horas todos los días de su vida (quitando fines de semana) sin ningún tipo de recompensa emocional... es decir, sin sentirse realizado, sin sentir que tu trabajo va encaminado a eso que deseas. Lo de la posición social, aspiramos a un buen piso, un buen coche, unas buenas vacaciones, a poder ser que no falten ciertos... ser abogados ,economistas ,ingenieros ,médicos y juntarnos con gente, al menos igual que nosotros, socialmente hablando , porque sino ...es un fracaso.
Si no consigues todo eso, es como si hubieras cometido una falta, porque no serás feliz, ¡es imposible! Te dirán... pero ¿sabes una cosa? Esos mismo que te dan sus "sabios"consejos, son infelices en sus programadas vidas , ya sea carencia afectiva (porque están con quien deben y no con quien quieren) o por carencias existenciales ( si las de la existencia , las carencias por realizar algo que no nos llena ni realiza como personas, eso sí, nos reporta mucho dinero y "clase").
Hay algo que se, vendemos nuestro tiempo a cambio de dinero , sin saber que el dinero viene y va, cosa que no sucede con el tiempo, que sólo se va...
De modo que no confundamos el precio y el valor de las cosas. No tenemos nada más valioso que nuestro tiempo y muchos lo pagarán a un alto precio, podrán estar sobrados de dinero pero escasos en tiempo.
En la vida, y más en este caso , no podemos aplicar la propiedad conmutativa de las multiplicaciones, esa que dice que el orden de factores no altera el producto, es decir, con el tiempo puedes conseguir dinero, pero aun con dinero jamás podrás conseguir más tiempo.
Como dije en la entrada anterior, estoy empezando un nuevo dulce comienzo, y pienso basarme en todas estas teorías que aquí comentaré...
Existe otra máxima que quiero nombrar "mas vale arrepentirse por lo que uno ha hecho , que por lo que por no haberlo intentado jamás".

He vuelto!

Antes de empezar... Debo decir que siento no haber escrito antes...
Cierto es que me han ocurrido un montón de cosas... tantas, que no se ni como empezar, pero lo haré poco a poco en futuras entradas... debo organizar las ideas y hacer algo más elaborado, maduro y evolucionado....
Si no he escrito antes es, porque entre otras cosas, no estaba en casa, y aunque he tenido muchísimos momentos de reflexión, no tenía a mano un medio aceptable para compartirlo... y si algo he aprendido, es, que para contar algo y que se asemeje al máximo a lo que uno siente y quiere decir, es muy necesario tener un espacio propicio y por supuesto, un entorno y una atmósfera adecuados.
Debo decir que aunque todo evoluciona estoy tremendamente contenta de que el título de este blog sea el que es...
He pensado en cambiarlo y crear otro distinto, para que algunas personas en las que confiaba, no pudieran leer mis estados y sentimientos, porque muchas entradas las van a protagonizar ellas y su traiciones, o acciones, llamémoslo  X.
Pero no, no puedo cambiar el título, porque siempre estamos en constante aprendizaje y progreso y desde luego, tras las experiencias vividas en este tiempo de ausencia, vuelvo a tener un dulce comienzo.
Prometo escribir muy muy pronto....

S

Hay personas que sin imaginarlo cambian vidas...

Tu has cambiado la mía  como no puedes imaginar...

Nos encontramos por casualidad , 

tu eras uno de tantos y yo una más...

Era un día cualquiera , un día normal , aparentemente sin trascendencia ,

pero la verdad es que nada volvió a ser igual...

Mi disciplina , mi constancia y mi voluntad ,

mis fuerzas , mis ganas y mi capacidad ,

crecían cada día , con tu presencia , un poquito más...

Tus canciones , tus palabras , tus gestos , tus miradas , incluso tus ausencias... eran todo lo que necesitaba para sanar  esa larga "enfermedad"

Tu nombre ya me daba una pista sobre lo que estaba por llegar.

Ahora miro atrás , muy recuperada , segura , ilusionada , valiente y capaz...

Y todo esto gracias a ti , que apareciste por casualidad...

Amor de invierno...

5 de mayo de 2013 en plena vuelta a la "vida real" tras un buen fin de semana musical, suena "deshielo", una canción de Lori Meyers, que creo que no había oído antes y si lo había hecho, desde luego no me había parado a escucharla lo suficiente, como para que me sonara...quizás porque hasta el día anterior, día que les escuché en directo, no había sufrido el flechazo con dicho grupo, y ya se sabe, después de un flechazo, nada es lo mismo.
Bien, sonaba esa canción y la "morriña" buena que llevaba en el cuerpo, cambió a un malestar inexplicable, que se manifestó en lágrimas, sí, me puse a llorar y ni siquiera sabía la letra... sólo se me quedó la parte que dice: "y como decirte que aun te quiero y ser sincero"...
Las cosas de la vida... a veces sería genial poder controlar cada parte de tu mente, para que no te juegue malas pasadas, y a mi me la estaba jugando, yo misma me la estaba jugando y no pude evitar pensar en alguien.
Quizás el festival había resucitado algo que pensaba muerto, quizás en el festival habían ocurrido más cosas de las que puedo contar, y posiblemente ocurrieron todavía más cosas que ninguno de los dos, reconocerá jamás, siempre ha sido nuestro juego, dejarlo todo en el aire, jamás hacer nada, por si ocurre lo que ninguno de los dos desea, no sentir que volvemos a fracasar... cobardes... cobardes los dos...
Termina la canción y logró cambiar el chip, "todo está bien" me digo una y otra vez y logro creermelo y seguir con mi vida.
Volver a Madrid, a mi casa, a mis estudios, mi deporte, mis amigos... en definitiva a "mi realidad" {stá entre parentesis porque es casualmente el titulo de una canción de Lori ;)} es lo mejor para callar algunas voces que resuenan en mi cabeza y que no quiero escuchar, y lo consigo.
Ayer, 13 de Junio, un mes y pocos días después de ese raro episodio, me levanto temprano para estudiar y con algo de morriña festivalera me pongo una lista de reproducción de Lori Meyers. Todo es estupendo, hasta que vuelve a sonar "deshielo" y me vuelve a ocurrir lo mismo que aquel día, lo único que consigo que las lágrimas no vayan a más. Al ver la reacción de mi cuerpo ante esa canción, la vuelvo a poner y me paro en la letra, para saber que es eso que dice, que quizás de forma inconsciente, me hace tanto daño.
Esta es la letra :
"No quiso entrar en calor nuestro amor bajo cero.
No habrá un siempre para los dos al final de este invierno.
No habrá nada que conservar, no habrá olvidos ni recuerdos,
el río los arrastrará cuando llegue el deshielo.

Y cómo decir que aún hay más,
y cómo decirte que te quiero y ser sincero,
y cómo decir que aún te quiero y ser sincero.

Nos deshacemos bajo el sol como estatuas de hielo.
No quiere entrar en calor nuestro amor bajo cero.
No habrá nada que conservar, no habrá olvidos ni recuerdos
miles de nosotros mismos, cuando llegue el deshielo.

Y cómo decir que aún hay más,
y cómo decirte que te quiero y ser sincero,
y cómo decir que aún te quiero y ser sincero.
y cómo decirte que te quiero y ser sincero,
y cómo decir que aún te quiero y ser sincero, y ser sincero"

Y lo entendí ...
Retrocí al concierto , me visualicé en ese momento, cautivada por la música, sonriendo... Sin sospechar que mi propio deshielo estaba ocurriendo...a escasos metros...
Lo sospechaba, lo nuestro no duraría más de lo que duran las heladas,
las risas, los momentos, se los lleva el último viento.
Con el sol, el buen tiempo, los pantaloncitos cortos, nos desvanecemos.
Nada bueno y favorable puede adornar lo nuestro, como quiera que se llame, si no hay muchas dificultades, no vamos hacia adelante.
Entre los dos frío, nubes y mucho hielo.
Siempre ha sido así, desde que te conocí.

Finales felices

Las películas y series, por regla general, tienen finales felices. Independientemente de la trama, la relación amorosa de los protagonistas acaba bien, aunque a veces ese final feliz se alargue mucho y parezca que nunca va a llegar. Me atrevería a decir, y puede haber muchos detractores, que son como la vida misma, hay amores directos, desde el primer minuto y hay algunos que dan tantas vueltas, que marean y cuando crees que vas a claudicar...¡¡SORPRESA!! ¡tu final feliz ha llegado!
Entonces he empezado a rizar mas el rizo, y he pensado: "entonces los finales felices son para los protagonistas "y son los protagonistas porque son los que todo el público quiere que acaben juntos, incluso cuando aparece una tercera persona que es perfecta, con la que no hay peleas, con la que todo va sobre ruedas, deseamos que rompan y vuelvan los que todos queremos. Se me ocurre "Sexo en Nueva York" con Mr. Big y Aidan, cuando Carrie casi se casa con Aidan, todos estábamos deseando que fuera Mr. Big el elegido, y efectivamente así fue. Da igual que el otro fuera más guapo, tuviera mas tiempo par Carrie, hiciera más demostraciones de amor a la misma... el coprotagonista de ésta serie y posteriores películas era Mr.Big y lo supimos desde el primer capítulo.
Ante la inminente ruptura que está a punto de ocurrir en mi vida, y puesto que por lo indeseado de la misma, no tengo ni idea de como la voy a afrontar, he intentado buscar inspiración o quizás una señal en una de mis pasiones: el cine o las series. Todos sabemos lo que es una película y lo que es una serie, y la única diferencia que veo entre ambas es que una dura como mucho 160 minutos y la otra años.. .dividida en capítulos.
Bien, en ambas existen distintos tipos de finales felices que paso a enumerar:
1) Chico y chica se conocen y desde el minuto uno se procesan amor eterno. (Posiblemente tarden  tiempo en poder estar juntos, surjan problemitas, pero alguno de los dos lo resolverá con la mas romántica escena de amor, de la que cualquiera querría ser protagonista).
2) Chico y chica son amigos desde el instituto y acaben enamorados. (También es posible que sea uno el que primero que se de cuenta, lo confiese, el otro se aleje, pero se de cuenta de que no puede vivir sin su antes amigo y ahora amor)
3) Chico conoce a chica se quieren mucho pero no es para siempre y rompen. Siendo felices cada uno por su lado sin volverse a ver o, incluso siendo amigos.
4) La mezcla , chico conoce a chica, se lían, se gustan, salen pero por una discusión, porque trabajan juntos, porque tienen miedo o por lo que sea, rompen. Siguen viéndose como buenos amigos, cada uno tiene sus ligues, pero por alguna extraña razón no se sienten bien, la atracción entre los protagonistas es grande y puede que caigan en el "error" de liarse en algún momento intermedio, y digo error porque ambos así lo piensan, porque no quieren pensar más. Surgen mas parejas, pero tooodas se acaban ¿Por qué? Porque son personajes efímeros  no son los enamorados de esta historia y como es de esperar y aunque se hacen de rogar, en el minuto 97 o en el último capítulo de la última temporada, confiesan que se han querido todo este tiempo, vuelven, ¡y son felices para siempre!
Ahora vuelvo a la realidad , y la verdad ya he identificado mi caso en más de uno de los anteriores, es más he pensado en una serie concreta en la que nos veo totalmente identificada con los protagonistas, lo que pasa es que aún vamos por la temporada 4, y esta serie que tanto te gusta, tiene 8...
En un estado de total enajenación mental, me consuelo y pienso que quizás si me mantengo podamos tener el final que ahora mismo deseo, a pesar de que nos estamos desviando, pero nada que no hayan superado otros antes.
Pero la tontería se pasó y entonces he pensado "Lo único que se es que yo soy la protagonista de mi vida, quien sea el apuesto galán que me regale mi final feliz, es una incógnita y aunque quiero pensar que eres tú, si, tú, que estás a punto de salir, hasta el final no lo voy a saber y eso también dependerá del papel que juegue yo en tu historia, en la que tú eres protagonista. Puedo ser un personaje que pasa sin pena ni gloria, o puedo ser el personaje con el que una mi historia y coprotagonicemos una juntos"
¡Dios mío, que friki y que poco cuerdo suena!
Pero ya sabemos que la realidad supera la ficción... y en este momento está sin escribir y como he dicho, todo da muchas vueltas ,unos personajes entran, otros están desde el principio, algunos se van y otros vuelven... pero de algo puedes estar seguro... tu final feliz llegará y mientras lo hace lo solo tienes que seguir el guión de quien más sabe de esto...tu corazón.

Reflexión antes de dormir

Incluso en los días mas oscuros y nublados...hay luz...y no es por otra razón que la de que el SOL está presente...siempre está aunque no lo veamos...sólo hay que esperar a que las nubes se vayan y los rayos choquen en nuestra cara...

O mejor aun...nos subamos al edificio mas alto , o a un avión si hace falta y dejemos las nubes a nuestros pies y levantemos la cara mientras nos ilumina la gran estrella dorada.

Receta para una decepción

-Definición:
Decepción: Pesar causado por un desengaño.


Una vez conocemos qué es lo que vamos a "cocinar", resultará interesante conocer los ingredientes.

-Ingredientes:
Una cantidad variable de desengaño. La magnitud de la decepción determinará la dosis de este ingrediente.
Desengaño: Conocimiento de la verdad, con que se sale del engaño o error en que se estaba.
Cantidad variable de expectativas sobre una acción. Éstas también varían su cantidad en función del tamaño de la decepción y del otro ingrediente de la fórmula, el cariño.
Proporción variable de cariño que funcionará como los componentes anteriores, el volumen varía de forma directamente proporcional con el resultado, es decir, a mayor cantidad de cariño, mayor decepción.
La dimensión del cariño depende de muchos subingredientes como el tiempo, la confianza y un factor x todavía por determinar con exactitud pero es lo que hace que alguien tenga “ese no se qué, que ¡qué se yo!”.
Aclaración: los ingredientes son totalmente dependientes unos de otros. Es decir, mucho cariño creará grandes expectativas que darán lugar a un gran desengaño y tendremos como resultado una decepción importante, por no decir una gran decepción.

-Modo de fabricación:
Es importante saber que los ingredientes se añadirán según orden de aparición en la lista anterior, de abajo hacia arriba, es decir: cariño, expectativas y por último desengaño.
Lo primero que hay que hacer es conocer a alguien, fiarte de él y por consiguiente empezar a quererle. Puesto que este primer ingrediente es determinante para la magnitud de los siguientes y por consiguiente del resultado, juegan una misión importante los subingredientes anteriormente citados, que siguen, a su vez, una relación directa (mayor tiempo > mayor confianza > mayor cariño. El factor x, puesto que se desconoce su génesis, lo dejaremos a parte, dejando claro, que si aparece dicho factor, es posible que ni el tiempo, ni la confianza sean determinantes para que el cariño sea infinito y posiblemente la decepción enorme.)
Para crear una buena decepción, pues, necesitamos un persona, mucho tiempo y confianza, lo que inevitablemente nos hará ser partícipes de una bonita relación .
El cariño por esa persona crece y ya es grande, lo que nos hace inevitable crearnos unas expectativas en cuanto a su comportamiento y respuestas a nuestros actos.
A veces cometemos el error de esperar una conducta como la nuestra, por lo que hay que tratar de seguir la máxima de que cada persona es distinta, y por tanto, actúa de forma diferente.
No obstante, aunque logremos no desear la respuesta que nosotros tendríamos, resulta imposible imaginar réplica negativa creándonos unas expectativas favorables.
La respuesta negativa llega y la expectativas se rompen fuertemente, dando lugar a un gran desengaño que  provoca un malestar y tristeza de importantes dimensiones.
Y con esta simple fórmula logramos una gran decepción.
Aparentemente es fácil, precisa de pocos ingredientes y una elaboración poco compleja, pero por suerte para las personas comprometidas, no es tan simple encontrarse con gente que no es capaz de involucrarse emocionalmente con las personas que muestran afecto y correspondencia.

"Amigos" #microcuento

Una bonita noche de verano, en la terraza de moda de la ciudad, entre la multitud, María y Mario se reencontraron después de una larga temporada sin saber nada el uno del otro...

Hace tiempo se conocieron fuera del país, en un curso de idiomas y vivieron un bonito romance...Acabó el curso y acabó todo.

El mundo se paró y solo existían ellos:

- ¿Cómo estas?¿cómo te va? Preguntó el.

- ¿Bien! Conseguí el trabajo del que te hablé. Sigo viviendo en casa y poco más... ¿qué me dices de ti? 

- Bueno...no tan bien como tu... sigo en paro y lo demás exactamente igual que como cuando estaba contigo.

Así empezó una noche en la que sólo tenían cabida ellos dos , ya que habían acontecido muchas cosas durante su ausencia. Todo era como siempre... Era como si no hubiera pasado el tiempo y la noche no pudo acabar de otra forma:

- "Dame tu teléfono y quedamos esta semana". Dijo él.

- ¡Claro! Apunta mi número: 639... Esta semana expone en el Prado el autor que tanto nos gustó.

- ¡Perfecto! Podemos ir a verlo juntos. Te escribo esta semana para concretar.

Como era de esperar , él la escribió y una semana después se encontraron el la puerta del museo. Pasaron un rato tan agradable con la exposición que lo alargaron tomando algo después . Entre unas copas y otras , sucedió lo previsible , se besaron. A María le recorrió ese cosquilleo por todo el cuerpo al recordar los besos de Mario y que la trasladaban a un pasado mejor juntos. La ensoñación duró lo que Mario tardó en decir :

- María yo no quiero nada serio.

En décimas de segundo tuvo que pensar y sopesar , antes de dar una respuesta que previsiblemente sería de aceptación.

Ella pensó " ha pasado bastante tiempo y desde luego no estoy enamorada , me dejaré llevar y el tiempo se encargará de poner cada cosa en su lugar".

Empezaron a quedar varias veces por semana y ademas de noches explosivas donde daban rienda suelta a su pasión , iban a museos , conciertos , conocían sitios nuevos donde cenar o tomar algo. Caminaban de la mano y el tiempo avanzaba y se encontraban envueltos en el bienestar. Casi llevaban un año "juntos" y María , que no sabía que lugar ocupaba en la vida de Mario , se armó de valor y le dijo :

- Mario , yo no te quiero presionar , es mas no quiero definir nada , pero me gustaría  saber si soy importante para ti. Llevamos casi un año haciendo vida juntos y a veces siento que si no estuviera te daría igual.

- Nos lo pasamos bien juntos. Además contigo voy a los museos , conciertos...

- Si!yo también lo paso bien , pero es sólo esto? compañía para determinadas actividades?  

- Claro Maria , esto fue todo lo que te dije al principio.

Esas palabras eran cuchillos que destrozaban las ilusiones que se había creado durante ese " idílico" año. La realidad que tanto temía encontrar la miraba de frente y ella tenía que superarla. Le resultaba difícil entender como todas las vivencias que habían compartido no habían hecho evolucionar los sentimientos de Mario , de cualquier forma...pues los suyos habían evolucionado...

Recomponiendo los pedazos a los que su corazón se había visto reducido , dijo:

- Vale , está bien. Me sorprende tu respuesta , porque yo para ir a conciertos y museos tengo a mis amigas...

Él se acercó a ella , la abrazó y dijo :

- Que te vaya bien María...

Y ahí se quedó Maria  con la esperanza rota. Ella a pedazos y entera. Frágil pero fuerte. Encerrada pero libre...triste...

Meses después volvieron a verse en la misma  terraza donde se produjo el reencuentro , pero esta vez... Esquivaron sus miradas...

Y la vida siguió.

Keep going

Hace ya bastante que no escribo por aquí…Pero ando inmersa en varios temas que comentar, aunque necesito más tiempo,  aparte de otras actividades.

Pero hay algo que si quiero plasmar, y tiene que ser ahora antes de que se pase el momento y no recuerde con exactitud lo que ahora mismo siento y vivo.

En este blog he hablado de muchas cosas, muchas personales y algunas opiniones sobre diferentes acontecimientos, pero sobretodo y como el propio título indica, es el reflejo escrito de cada paso de un nuevo comienzo.

Muchas veces en la vida, simplemente te dejas llevar y la corriente te lleva donde quiere y cuando te quieres dar cuenta, o es muy tarde o el camino por deshacer es más largo que el que te queda.

Por lo que puedo comprobar, el dejarte llevar es lo común, salvo que pertenezcas a una familia muy espiritual (de las que pocas quedan) o hayas nacido dotado de ese don, tan fuerte que prevalece frente a toda la información externa que nos llega.

Pero hay algo más, hay hechos que por el impacto que producen en nosotros, nos hacen reflexionar sobre lo que realmente queremos y sobre como desearíamos que nuestra vida fuera, si dependiera solo de nosotros.  Lo curioso es no llegar a entender que ésta no depende de nadie, sólo de quien la vive, pero no es tan fácil como parece. (Lo digo por experiencia).

Mi nuevo comienzo, la renovación de mi misma, llegó tras tocar fondo hace casi dos años, tras una ruptura dolorosiiiiiiisima. A veces me avergüenza reconocer que tras ella, no concebía la existencia. Me caí en un pozo del que no podía y sobretodo no quería salir. Logré acomodarme en aquel sitio pequeño y oscuro, tanto , que se convirtió en mi día a día y por tanto, en una costumbre terrorífica. Tras varios acontecimientos y con la estimable ayuda de gente que me quería y alguna casualidad que me trajo a mi vida  ejemplos de optimismo y superación, logré intentar encaminarme hacia algo mejor y así surgió mi blog. Producto de mi pasión por escribir (algo que hago desde muy pequeña, no tengo tanta habilidad para escribir cosas bonitas, como para escribir lo que ocurre en cada momento) y las ganas porque alguien pudiera aprender de los errores más comunes, que yo misma repetía, porque si algo se, es que hay una serie de patrones de actuación ante todas las situaciones posible. Por remoto que parezca nuestro caso, aseguro que hay cientos de personas igual que nosotros. ¿Mal de muchos, consuelo de tontos? ¡Para nada! Simplemente creo que puede ser interesante publicar los fallos para que otros no los cometan, o si los cometen (recordad que muchas veces solo se aprende con la propia experiencia) haya una guía para facilitar la “remontada”.

Puesto que empecé desde el más bajo de los niveles, partía con que peor no podría estar, por lo que comencé a arriesgar bastante y a ir a por lo que deseaba. No fue nada fácil, porque cuando algo no depende de uno mismo exclusivamente, los tiempos y los ritmos no son como uno desea y a veces llegaba a desesperar. He pasado por distintas etapas y ahora mismo me encuentro en una totalmente desconocida pero maravillosa.

Es posible que tras mi ruptura y el daño que me produjo ésta, me obsesionara con recuperar a cierta persona y aunque no me siento orgullosa, reconozco que lo hice a cualquier costa.

Cometí el error de querer  a alguien a mi lado, a pesar de sus condiciones, aunque éstas no tuvieran nada que ver conmigo. Creo que me perdí un poco en ese bosque oscuro de emociones, sentimientos, esperanzas y decepciones. Pero ahora se que caer  una, dos, tres, cuatro, cinco y mil veces puede resultar inevitable, pero cada vez el desplome es menor. De cada error se aprende y esto hace que tu solidez aumente. Pero no,  aunque no lo parezca,  ahora no quiero hablar de todo el camino recorrido durante este tiempo. Quiero llegar al presente.

A pesar de haber crecido, aprendido y haberme fortalecido, mi debilidad seguía siendo la misma.  Sus golpes no eran igual de dolorosos, pero… ¡vaya si dolían! Temí permanecer enganchada de por vida y tenía clarísimo que esa adicción terminaría sólo cuando ella desapareciera  voluntariamente. El cómo lo superaría ya lo averiguaría cuando esto ocurriera.

Mi adicción es una persona, quizás la persona a la que más incondicionalmente he querido, por la que más me he esforzado, a la que más he ayudado y la que menos me ha valorado.

Suele ocurrir, dicen, porque cuando quieres encuentras cualquier excusa para justificar sus malas acciones y cuando hacen algo normal y lógico, lo ensalzas como si de una gran hazaña se tratara.

Como era de esperar, mi adicción decidió irse. Para no cambiar la costumbre, me derrumbé y caí (no tanto como otras veces, pero sucedió , porque algo más que he aprendido es que no importa lo acostumbrado que estés , cuando quieres a alguien , cada despedida es dolorosa) Tras más de un mes de espera , asomó la patita por debajo de la puerta y sinceramente no tengo ni idea de que ocurrirá.

¿Para qué cuento todo esto? Espera un poquito y verás.

A pesar de que algún apartado de tu vida no va bien, o como esperas. Aunque no cuentes con la totalidad de tu fuerza … tu vida sigue y hay un cantidad de aspectos que avanzan y aumentan , aunque no les demos la importancia ni la atención que merecen , absortos en lo que va mal. Pero un día, inmerso en tu tristeza por la falta de algo o alguien, haciendo lo que siempre haces, algo florece. Algo menos exigente, algo que no necesita de constantes atenciones y esfuerzos.

En concreto  , yo centré la atención que le daba a mi adicción , en el deporte , y no solo empiezo a notar los resultados físicos , tampoco los psíquicos,  ya que el deporte aclara tu mente y te hace sentir bien tras superar retos…El deporte no solo me ha devuelto tranquilidad , vitalidad ,confianza y bien estar , incluso el sueño , no…No sólo ha sido la llave para enfrentarme a varios retos , que no eran más que miedos adquiridos desde la infancia. (Estoy en la confección de una entrada perfecta sobre esto)No… Es que me ha dado a una persona maravillosa que ocupa cada pensamiento de mis días. Pensamientos sanos y optimistas... Cuento con que esa persona desparezca en cualquier momento (supongo que son los miedos cntagiados de experiencias pasadas) pero ahora, me encuentro como nunca. Fuerte, positiva, tranquila, más sana y tremendamente feliz.

Lo que quiero decir, es que dejes a la vida que te sorprenda, que aunque no lo creas , que aunque todo te falle , aunque no encuentres las ganas ni los medios , sigas adelante y un día , sin avisar y lejos de cualquier pronóstico la vida te iluminará.

Heridas , chichones y señales post impacto...

Ayer nada mas levantarme , cuando aún caminaba entre el mundo de los sueños y el real , me ocurrió una anécdota "graciosa" , así contada , nada graciosa , cuando la vives en primera persona.
No fue otra cosa que al abrir la puerta , de algún modo uno de mis pies hizo de tope , de forma que la puerta rebotó y me asestó un golpe fortísimo en el lateral del ojo...un dolor...pero no duró mucho , por suerte.
Esta mañana tenía un bultito (o chichón) en dicha zona , y me duele y molesta como no os haceis una idea.
Lo gracioso es que hoy lo noto más que ayer en el momento del propio impacto.
Efectivamente , seguro que ya lo has adivinado , es el momento de hacer un paralelismo con el ámbito personal y esque hasta de un golpe tonto puedo sacar un aprendizaje de la vida...es increible.
A lo largo de la vida recibimos golpes. El impacto es doloroso pero lo peor está por llegar en los días posteriores.
El chichón o la herida de despúes que nos hace recordar el golpe y nos duele tanto o más que el mismo.
En este caso , estos signos post impacto , no son otra cosa que la ausencia , el remordimiento , la culpa... y una larga lista de nombres , tan extensa como personas y casos hay en el mundo.
Hay colisiones o explosiones inevitables , incluso me atrevería a decir que necesarias , prueba de ello es que el mundo se creó gracias a una ( Big Bang) , pero los efectos que producen , muchas veces pueden ser remediados o atenuados con nuestras acciones.
Pedir perdón a tiempo , mostrar arrepentimiento ante una mala acción o palabra (que nunca puede estar justificada) puede que merme tu propio sentimiento de culpa y además rebaje el dolor causado a la otra persona , que a su vez te reportará bien estar.
Nadie es perfecto y por ello no estamos exentos de equivocarnos , pero equivocarnos sin el aprendizaje que eso conlleva , equivocarte y no aprender a no volver a hacerlo o al menos intentarlo , no es más que una malísima e inútil pérdida de tiempo.
Estoy en busca de mi fórmula de la felicidad y puesto que hay factores que no dependen de uno mismo , cada vez tengo más claro que no debe de haber ninguna variable en dicha fórmula sujeta a otro ser , aunque creo que es inevitable verse afectado por circunstancias ajenas (por lo que ese agente tendrá que ser pequeño) , cada día tengo más claro que uno de los componentes de mi teorema , sería la tranquilidad de conciencia , o sea , a pesar de no conseguir lo que en un primer momento deseabas , tener la certeza de que no te queda nada por hacer , y que si algo hiciste mal lo has intentado enmendar , aunque no haya sido posible , te produce uns serenidad que favorecerá una inmediata estabilidad emocional que te llevará a la felicidad.

A ti...

Existe alguien que nos acompaña desde siempre…incluso antes de que asomáramos nuestra cabecita a este mundo.

Alguien que nos alojó en su vientre para que nos preparáramos y formáramos antes de empezar a “vivir”.

Alguien al cual estábamos unidos , no solo porque nos encontrábamos dentro de su ser , sino unidos al cordón umbilical , que nos nutria y proporcionaba sangre cargada de oxígeno.

Alguien que nos amamantó cuando todavía no éramos tolerantes a otro alimento.

Alguien que se desvelaba cada tres horas para que no nos faltara de nada.

Alguien que nos transmitió todo el amor y dulzura que nos hacen hoy seres con la capacidad de dar exactamente lo que recibimos en los primeros meses de vida.

Alguien que nos cantaba para que duermiéramos , alguien que nos curaba el dolor con tan solo un beso , alguien que nos engalanaba para dar un paseo en el carrito , alguien de quien copiamos gestos y alguien de quien por repetición , empezamos a hablar.

Todo esto sin que podamos recordarlo , pero que nos han hecho las personas que somos , pero aun hay mas…

Ese alguien , es la persona que te echaba mercromina en las heridas cuando te caias jugando , es la persona a la cual nunca le parecía que estuvieras los suficientemente abrigado , es la persona que te disfrazaba para las funiones del colegio , la que iba a por los uniformes , la que te arreglaba el babi , la que te bañaba , la que te hacía la cena , la que te mandaba pronto a la cama , la que se preocupaba por tus notas , la que quería estimularte con actividades extraescolares , la que te hacía la merienda , la que supervisaba los deberes , la que te llevaba a los cumples ,la que controlaba que te lavaras las manos y los dientes , la que controlaba una alimentación que no diera futuros problemas , la que vigilaba que comieras como es debido , la expectadora de honor en los bailes de fin de curso , la que iba a hablar con los profesores  , la que organizó tu comunión  y todos tus cumpleaños con un montón de amigos…Todo ello , por supuesto compaginado con sus ocho horas diarias de trabajo , de lunes a viernes fuera de casa.

Esa persona también , es quien , a medida que ibas creciendo , nos aguanto la famosa edad del pavo , en la que ni nosotros mismos nos aguantábamos , es quien estaba pendiente de nuestras salidas sin padres , era quien se preocupaba en silencio cuando no nos veía bien , y como no , posiblemente sea con quien mas discusiones hayas tenido en la vida…

La misma persona , con el tiempo pasa de ser la heroína (infancia) , la enemiga (porque me castiga , porque me dice lo que no quiero oir , etc…en la adolescencia) y ejemplo en la madurez… y esque hay un refrán muy sabio que se le dice a los novios , y es “si quieres saber a quien tienes a tu lado , solo tienes que ver como es su madre” y no hay mayor verdad…

Sí , me he delatado , en todo momento he hablado de las madres , de la mía en concreto , a quien no tendré nunca el tiempo suficiente para agradecerle todo , desde darme la vida , hasta educarme y hacerme , en gran medida , ser quien soy.

Debo reconocer , que discutimos , pero si no es porque somos iguales , es porque tu ves más que yo e intentas evitar que me estrelle… Jamás harías nada que me perjudicara y eso lo tengo muy presente.

Y esque , que nadie os engañe , jamás nadie os querrá tanto como una madre.

Hoy es tu cumple mami , y solo espero que la vida te regale la ayuda , compromiso , felicidad y dedicación que tu me has dado.
Te quiero y te querré siempre...
Tu hija.

Maldita casualidad...

Llevo un tiempo intentando escribir algo decente...se me ocurren diferentes temas , pero no termino de rematarlos , asique pido disculpas de antemano. Este último mes , no está siendo el mejor , y esta última semana...desearía que no hubiera existido , pero en la vida estamos siempre , pase lo que pase , sin posibilidad alguna de evaporarse cuando las cosas no son como esperamos.
Hay que hacer gala de la fuerza que todos tenemos dentro , para salir lo menos damnificados posible , de las adversidades que nos vienen.
Como al principio he dicho , este mes no ha sido el mejor , lo que no significa que haya sido malo...pero si diferente , con muchos cambios y sentimientos encontrados. De esto ya hablaré mas adelante , hoy quiero plasmar una situación a la que creo que todos nos disgustaría y a veces no sabríamos como afrontar.
No es un manual de como salir victorioso de dicha circunstancia , ya que como siempre he dicho cada persona es un mundo , y cada cual tiene sus propios recursos y experiencias , simplemente es un apoyo desde mi hacia ti , para que sea como sea , salgas airoso.
Todos sabemos lo  dolorosa que es la pérdida de un ser querido , y que éste no deja de serlo de la noche a la mañana. También todos sabemos que hay dos tipos de pérdidas , las irremediables , o sea , la muerte ; y las remediables pero insuficientes , es decir , enfados o rupturas entre dos personas que se quieren,
Voy a hablar de las segundas , cuando uno deja de ver a un amigo o a un ex , se tarda un tiempo (dependiendo de la persona y la circunstancia) en sobrellevar la perdida , no la recuperación , porque a alguien que se quiere nos va a faltar siempre.
Como anteriormente he expusto en este blog , yo soy de la opinión que el querer a alguien no tiene medida , ni condición , y es por eso , que justifico cualquier actuación por mantener vivo el buen trato.
Siempre me ha salido bien , y quizás por eso he estado engañada todo este tiempo , nada menos que 25 años de ingenuidad absoluta , pero lo cierto es que no siempre la cosa acaba de forma positiva.
A veces los esfuerzos , las ganas y el cariño no puede con todo , por una única razón , es una relación unilateral , es decir , ahí sólo hay una persona que se toma en serio a la otra , asique probablemente alguíen disfrazado con una cara amigable , sonrisa falsa , abrazos vacíos y palabras mentirosas , te está tomando el pelo , ¿Por qué? Eso sólo está en la mente de quien es capaz de jugar así con las personas y desde aquí les hago un llamamiento  para que creen un blog y tal vez poder comprenderles.
Pero ese no es el tema , es muy duro , darse cuenta que te has topado con una de estas "buenas" personas , y peor aún , es seguirlas queriendo , pero cuando la venda se te cae de los ojos y eres capaz de verlo con claridad , sin poner excusas para justificarlas , no te queda otra , que poner distancia y tiempo de por medio.
El ser humano es un animal de costumbres y si te habituas a no ver a una persona , acabas por hacer su ausencia , parte de tu cotidianidad.
Hasta este punto hemos llegado y lo llevamos lo mejor posible , por suerte hay personas maravillosas que nos rodean y con las que se nos hace más facil la pérdida.
El problema viene cuando , una vez controlodada la situación , vas caminando por la calle , por un punto totalmente neutral (ya que posiblemente evites aparecer por sitios donde haya alguna probabilidad de encontrarse con esa persona) y te lo encuentras de frente.
En menos de 1 segundo se te agolpan preguntas que tienes que responder antes de que pase dicho segundo : "¿Es él?", "¿le saludo?" , "¿qué le digo?" , "¡quiero cruzarme de acera pero , no puedo, ya me ha visto!".
Puesto que la educación prima a cualquier sentimiento , te paras y le saludas...posiblemte los 3 minutos más largos que recuerdes y más comprometidos , pero ...¡Son excasos minutos y ya han pasado! Prueba superada!
Procura evitar hacerte preguntas a posteriori , ya que pueden dificultar volver a tu vida , no te importa si se le habrá caido la cara de vergüenza , si se le habrán encontrado sentimientos opuestos , si también se habrá puesto nervioso , y si también se estará haciendo las preguntas estúpidas que te estas haciendo. No sirve de nada , más que para mortificarte cuando ya no tiene ningun sentido hacerlo , como tampoco lo tiene pensar en el tiempo perdido intentándolo. No es tiempo perdido , no es error tuyo , tu has hecho lo que tu cuerpo te pedía , mientras sucedía , tu estabas en plenas facultades y lo hiciste a tu gusto. De nada sirve arrepentirse porque no haya salido bien , porque nunca nadie (ni siquiera tu mismo ) , podrá decirte que no lo intentaste y no te quedará la duda del "y si...?"¿cuál es esa? "¿ Y si hubiera hecho esto?" , "¿y si hubiera hecho lo otro?", ¿y si le hubiera dicho lo de más allá?"...La duda no te atormentará en el tiempo futuro y creeme que te aliviará y ayudará.
Sigue camiando hacia adelante , una maldita casualidad no puede desviarte y no lo va a hacer , eres fuerte  y valiente y recuerda siempre , que quien te quiere no te deja escapar , que si con todo lo que has dado y hecho , en esos tres minutos no ha sido capaz de remediar su error , es que ni se arrepiente , ni te quiere , ni por supuesto , te merece.
De modo que al final no te quedará otra que alegrarte porque se haya quitado del medio , porque quizás , tu con tu bondad , cariño y ganas infinitas no habrías sido capaz de hacerlo jamás.

Amigos...

Acontecimientos recientes y por acumulación de otros no tan recientes me he planteado ¿qué es la amistad?
En muchas ocasiones creo que es la gran abandonada , porque siempre le cede su puesto al amor o a la familia. Quizás por su caracter incondicional y puro , quizás , porque un verdadero amigo sabes que pase lo que pase , el tiempo o la distancia , estará ahi.
Quien dijo "el que tiene un amigo , tiene un tesoro " , no se equivocaba , pero como todos los tesoros , no suele ser fácil encontrarlos o al menos reconocerlos y apreciarlos.
Como en las películas de piratas , encontrar la fortuna requiere su tiempo y esfuerzo , igual que se pasan por momentos buenos y malos .
Me siento realmente afortunada porque cuento con amigos de verdad , de esos por los que puedes poner la mano en el fuego , porque tienes la certeza de que no te quemas ( y eso que tan solo tengo 25 años).
Pero eso es algo que se sabe , que se ve , que se siente. Supongo que como cuando uno se da cuenta de que está con la persona con la que quiere compartir el resto de su vida , pero esto va más allá , el amigo no corre el riesgo de desaparecer , como una pareja , ya que no cuenta con la pasión , las mariposas y la ceguera de un amor y la atracción. Los sentiemientos son más sólidos , estables y fuertes.
De la misma forma que no creo posible estar enamorado de dos personas a la vez (y digo estar enamorado , no querer ) pienso que es imposible tener un gran número de amigos...Si más de uno  , pero difícil que superen los dedos de una mano , y totalmente utopico que que superen el numero de las dos...
A veces me parece injusto , incluso cuando yo misma  "misnusvaloro" a algún amigo , por un amor  , pero esto es como los tontos , los amigos estamos ahí , pase lo que pase.
Existe San Valentin , el día de la madre , el del padre...¿y el día del amigo?¿ No hay reconocimiento a esos abrazos reconfortantes a cualquier hora cuando tu novio te ha dejado inesperadamente , o ese paseo reparador cuando has discutido con tu madre y no te apetece estar en casa? ¿y qué me dices de esas cenas que se alargan con una copa , acompañada siempre de una profunda conversación aliviadora , cuando te encuentras perdido y no sabes que quieres hacer con tu vida?
Los amigos son los parches sanadores de las heridas que producen los otros , igual valen para un roto , que para un descosido. Y lo hacen sin que parezca que ha supuesto ningún esfuerzo y sin pedir nada a cambio.
Se mantienen sigilosos , sin hacer demasiado ruido , mientras individualmente avanzamos , hacia quien sabe donde , pero siempre caminan paralelos y cuando algo no sale bien ...allí están.
Pienso en amigos y se me vienen 3 personas a la cabeza , distintos origenes , distinto tiempo , distintos carácteres...en definitiva distintos.
Aunque muchos diran que a los amigos se les reconoce todos los días , igual que a tu pareja , igual que a los padres...Hoy declaro mi dia particular del AMIGO y este es mi regalo.
1.Gracias por esos dolores de tripa producido por carcajadas incontrolables.
2.Gracias  por compartir esas maravillosas vistas en los numerosos paseos y "viajes"
3.Gracias por esas conversaciones
4.Gracias por todos esos sitios que descubrimos juntas
5.Gracias por el caleidoscopio que me regalaste en mi 22 cumpleaños
6.Gracias por las caricias a mi cabeza el 11 de abril
7.Gracias por ese diario y por venirte a la biblioteca como soporte
8.Gracias por aquel 1 de julio lejos de todo
9.Gracias por tu dureza cuando era necesario
10.Gracias por devolverle sentido a los domingos
11.Gracias por tu sabiduría
12.Gracias por la "ensalada oriental" en un vips que un mapa de metro y un dedo ciego eligieron
13.Gracias por estar siempre
14.Gracias por tu poesia siempre
15.Gracias por tu actitud siempre
16.Gracias por ser mis incondicionales a pesar del tiempo y del espacio
Por esto e infinitas cosas más...
de verdad...
GRACIAS

Mi pelo....

Puesto que este es mi blog , voy a contaros una anécdota de mi vida...que comenzó varios años atrás...Te la cuento como un cuento y una experiencia sin más pero quédate a leer la moraleja final...
Desde muy pequeñita siempre he tenido pasión por el pelo largo , quizás incentivado por la manía de mi madre de cortármelo siempre en "media melena" y observar como mi hermana mayor , lucía una larguísima melena. Mi obsesión era tal , que cuando me quitaba las camisetas , las deja enganchadas en la cabeza por el cuello y el resto de la misma producía un efecto de larga melena...Cosas de niños...
Cuando empecé a tener la edad suficiente para que mi madre no interviniera en si lo llevaba largo o "media melena", conseguí sobrepasar los hombros ¡POR FIN!
Empezaba la universidad y por aquel entonces , la última moda era el flequillo , de modo que me atreví con ello. Fui a la peluquería y le expliqué a la peluquera lo que quería :"flequillo largo y las puntas , para sanear , por favor". Pues la peluquera no se que entendió , pero me cortó una vez más , el pelo por los hombros , me lo capeó y me corto un flequillo corto , tipo Amelie...¡HORROR!
Mi sueño de melena larga otra vez truncado.
Prometí no volver a esa peluquería jamás y no volver a otra en una larga temporada. A esa cadena de peluquerías no he vuelto y pasaron dos años hasta que volví a pisar otra.Volvía a tener mi larga melena que ya conseguía arreglarla con el secador como una profesional (debo de añadir que mi pelo es rizado , y para variar , no me gusta el pelo rizado , quizás uno de los motivos por los que mi madre no quería que tuviera largo el pelo de pequeña , era para no pasar horas frente al secador luchando con mi rebelde pelo). Esta vez fui a sanear mi pelo a una peluquería que no estaba en Madrid , y como me escucharon , se convirtió en mi peluquería. Lo que pasa es que aparecieron las planchas , ya no habia que pasar un largo rato frente al secador , con su correspondiente sofoco por el calor que envolvía el ambiente.
De modo que me pase otros dos años sin cuidarlo , exponiendo mi pelo a muchos castigos de calor , solo por estética , hasta que empecé a notar que cada vez tenía el pelo mas corto...Se me había puesto enfermito , y se me partía , mi peluquero de confianza me hizo un buen corte , aunque me avisó de que me estaba cortando menos de lo que debía para no dejarme con el pelo corto , pero que habría que seguir viendo como evolucionaba. Yo ni caso , sequía con mis prácticas habituales , o sea , todos los días la plancha a 220 ºC. Esto fue en verano. Volví en Navidad y el peluquero se asustó y me habló claro:  "No se que le pasa a tu pelo , pero esta muy mal , te puedo cortar dos dedos , y seguirá igualmente mal , o puedo intentar solucionarlo cortandote más..." Puesto que el sabe más que yo , y en un momento de lucidez (pienso ahora ) y de estupidez (pensé entonces ) le dije que hiciera lo que consideraba. Me cortó el pelo como nunca lo había tenido , cortísimo , con la nuca despejada , en otro momento de estupidez , le dije que me hiciera un flequillo (que por cierto me queda fatal) y aunque el corte no era nada feo , me veía como el ser más horrible de toda la tierra...mi pelito....Mi peluquero me siguió advirtiendo , de que debería habermelo cortado más , pero quizás el impacto que tendría sobre mi , sería demasiado fuerte , asique veríamos la evolución en 6 meses , que era cuando volvería. Mi pelo crecía , pero de forma irregular aunque  en los comienzos parecía que volvía a revivir, prueba de ello era la raíz rizada , y esque , antes lo tenía tan mal , que mi pelo ya no era rizado , ni liso , ni ondulado , era una especie de cosa fea sin forma ni sentido alguno. Pasaron esos meses y volví , el pelo iba mejor pero sólo en el nacimiento , asique había que vovler a cortar....otra vez , por encima de los hombros, esta vez sin flequillo y puesto que llevaba 6 meses con el pelo corto ya no me resultaba tan raro , incluso hasta me parecía gracioso , me hacía más jovencita esa "media melenita". Esta vez si tomé conciencia y usaba solo cuando era necesario la plancha y nunca a más de 180 ºC , cuidaba mi pelo una vez a la semana con una mascarilla (nunca he tenido paciencia para esas cosas ) y cuando volví , otra vez por Navidad , a lo que ya conocía como "el matadero" , mi peluquero se puso más contento que yo ¡ el pelo ya estaba bien encaminado! Me cortó las puntas , y aunque el pelo no sobrepasaba los hombros , ¡por fín estaba sano! Aprendí la lección , hay que cuidarlo , mimarlo ... y eso empezaba a hacer ...ya este verano tenía un largo considerable y antes de irme a Boston , aqui en Madrid , me arriesgué a ir a cortarme la puntas . Objetivo cumplido , solo las puntas. Esta Navidad volví a mi peluquero "salvador" ya con un pelito con una largura considerable ...todo había pasado. Mi pelo volvía a ser el que era , fuerte , frondoso , rizado y algo largo...Han pasado 3 meses y ahora esta como estaba antes de que empezara a destrozarlo , con la diferencia de que lo miro y lo valoro y aprecio como un tesoro , por tanto lo cuido , a pesar de verlo cada día , no me canso de él.
Hasta aquí la larga historia del calvario ,sufrido con mi pelo hasta mis recientes 25 años , pero esta experiencia al igual que otras muchas que ya ire contando , me ha enseñado que es importante cuidar y valorar lo que uno quiere , siempre , incluso cuando la monotonía te coma , porque un perido sin cuidar tu tesoro , puede provocar una "enfermedad" que tarde mucho en curar , si en el mejor de los casos se cura.
Muchas veces cuando tenemos lo deseado , nos relajamos y nos dejamos llevar , quizás hemos luchado por conseguirlo y una vez lo tenemos en nuestras manos ... damos todo por hecho y abandonamos los cuidados.
Sea una camiseta , un collar , un perro , un pez , una planta o una persona , sea cual sea tu tesoro ,cuídalo día a día , con pequeños gestos y no dejes nunca de sentirte afortunado por tenerlo contigo , porque el hecho de que no sea algo inalcanzable , no lo hace menos valioso ; el que no te resulte imposible , no lo hace insignificante...Considérate dichoso y agraciado con tu divino tesoro. No esperes a que te lo quiten o se vaya el solito , para darte cuenta de lo que has perdido y tenías en tus manos.
Además , esto también es un canto a las segundas oportunidades , a veces por falta de experiencia , llevamos al fracaso algo que queremos , por cosas tontas , pequeños detalles , y es posible , (a veces y sólo a veces) que sea necesario un primer fracaso para crecer , si es tu caso aprende y empieza de nuevo  , aparta lo superficial y quedate con lo importante y esto debe de ser la felicidad que te produce , tu camiseta , tu collar , tu perro , tu pez , tu planta o esa persona , al tenerla presente , a pesar de algunas , desavenencias puntuales y tontas.

Colorín colorado...

Siempre acaba en el mismo lugar... El entorno, la situación o la circunstancia cambia, pero todo en el mismo lugar.

El destino caprichoso termina la historia donde lo hizo la primera vez y por consiguiente, donde todo empezó...incluido mi blog.

Esta vez no hay llamadas desesperadas, angustia ni rabia... Inexplicablemente todo está en calma y aunque esté mal decirlo, me siento ya por fin liberada. Me retiro con todo el trabajo hecho y con el último cartucho agotado. No queda nada en el tintero... ahora SI es el momento...
Te deseo lo mejor del mundo entero, cierro pagina, capitulo y cuento...

Comienzo otro lienzo, esta vez si, blanco entero...

Es cierto... formo parte del grupo de tontos que tanto menciono, admiro y quiero...

Pero esta tonta, no es que haya dejado de serlo, sigue intacta, desprendiendo amor y por suerte, recibiéndolo.

Las puertas se cierran , no por rencor , ni recelo, simplemente porque no me llevan a ninguno de los sitios que quiero...

No me cansaré nunca de darte las gracias, porque hasta tus absurdos cabreos aprecio...

Fuiste la puerta hacia un camino nuevo y una vez dentro, a tu lado, seguir no puedo...

Ahora si me despido, se acabaron los falsos intento , desde ahora tu vas por un lado y yo cambio de sendero...

Por última vez te diré que eres grande, y tus limites solo están donde tu los marques.

No te preocupes por los libros, siguen en préstamo indefinido y si algún día lo ves oportuno, estoy segura de que me llegarán de modo alguno...

Cuesta cerrar tantos momentos, tantos minutos y tantos sentimientos que se mezclan ahora y ya ni me entiendo...

Me despido aun sabiendo que te echaré mucho de menos..

Se bueno...
(Esto lleva guardado desde el 20 de febrero....)

Pero antes de acabar te dedico este fragmento ,  porque aunque te doy plena libertad para que vayas a explorar y ampliar tus conocimientos y esperiencias lejos de mi , siempre tendrás mi puerta abierta que volverás a traspasar , si de verdad lo consideras....                                                                             

Vuelvo a tu casa , después de alejarme de ti

y no econtrar la delicidad esperada,

Buscando por rutas y caminos ,

que me dejaron

vacio y sin paz en el alma.

Vuelvo a tu casa , después de vivir al margen

y olvidando tu Palabra ,

rompiendo vínculos contigo

y creando cada vez más distancia.

Vuelvo a tu casa , para sentir denuevo

el perdón que sana ,

la compasión que renueva ,

la acogida que sella

una nueva alianza.

Vuelvo a tu casa , para saborear tu presencia

en cada momento

de mi vida cotidiana,

y experimentar que contigo

nada se pierde y todo se gana.

Vuelvo a tu casa , para que me ayudes a comprender

al que se equivoca y fracasa

y construya un hogar abierto

donde se forme la gran familia humana.

Vuelvo a tu casa , porque se que en ella encontraré

la fuerza de la alegría

y el calor de la esperanza.

La mecha...

"Se encendió la mecha"
Muchos habreis escuchado alguna frase parecida a esta , con la variante de , en lugar de mecha , llama , o algún sinónimo.
Aunque es distinto significado si utilizas un término u o tro , ya que el condepto de cada palabra no es el mismo y considero además , que para que se encienda la llama , primero tuvo que encenderse la mecha...Pero antes de contar el final , empezaré por el principio , siguiendo , como no siempre es habitual , el orden natural de las cosas.
Como todos sabreis , la mecha es la cuerdita que precede cualquier explosivo , ya sean las tipicas bombas o dinamitas que vemos en los dibujos animados , el sobresaliente de las velas por donde las encendemos e incluso lo que precede a los fuegos artificiales , estos últimos me fascinan y es por eso que me quedo con ellos.
Los fuegos artificiales , no tengo ni la más remota idea de como se crean  , solo se que son preciosos , en medio de una noche , pintan el cielo de colores , con distintas formas y lo hacen brillar , para mi es mágico y un espectáculo.
Espectáculo es también una relación. Y además , dudo que haya algo más mágico. Da igual , si es relación de amistad o relación de amor , ambas son espectáculos increiblemente mágicos.
Dos personas , cada una de su madre y de su padre , que lleguén a coincidir en el momento X , en el lugar Y , con todas las circunstancias a favor , podría catalogarse de milágro.
Normalmente cuando hablamos de relación , o sea cuando ya tenemos el valor de llamar amigo o amor a esa persona , es porque los fuegos artificiales han explotado y además han sido un éxto. Pero antes de que esto ocurriera , algo encendió la mecha.
Imagina por un momento , eso explosivos....esta la mecha en el extremo , que es como un cordón y luego ese cartoncito cilíndrico...Se enciende la mecha que va avanzando hasta llegar al cartoncito , y en ese momento ¡¡¡BOOOOM!!! explota.
El periodo de conocimiento es el de la mecha , una persona desconocida empieza a entrar en tus planes , en tus pensamientos , en tus acciones y un día ¡¡¡BOOOOM!!! explota y se convierte en ese amigo o ese amor.
Pero no siempre las explosiones se producen , a veces hay fallos y el explosivo no llega a culminar , son relaciones fallidas , o intentos de la misma , que por distintas razones se llegan a consumar.
Otro detalle importante , este proceso , o sea , encendido de la mecha , explosión y fuegos artifiaciales, es efimero , de modo que en el periodo de duración de una relacíon , se necesitan prender tantas mechas como sean necesarias.
Asique resumiendo y como conclusión , somos maestros artificieros , que trabajamos para que nuestras relaciones culminen con unos bellos fuegos artificiales , ambos prendemos la llama y con el esfuerzo mutuo coronamos con ese espectáculo , el de colaborar codo con codo , con una persona especial , el de apoyarse y servir de apollo , el de ser animado y animar , el de querer y ser querido , el de respetar y se respetado , el de confiar y corresponder con lo mismo.
Cuando el trabajo de dos , solo es realizado por uno , hay muchas posibilidades de que no resulte como debiera , no solo de amor vive el hombre y se sustentan las relaciones , el esfuerzo , la confianza y la paciencia , entre otros son indispensables para conseguir el objetivo.
Pero creeme ,  aunque a veces , no tengamos ganas , nos resulte monótono y nos pueda desidia , recuerda siempre que la recompensa por tu esfuerzo será recompensada con un maravilloso espectáculo pirotecnico...
Aun así , si realmente consideras que el fin no justificará tu trabajo , no muevas ni un dedo y centrate en el trabajo de otros espectáculos pirotécnicos.
La vida es como una gran explosión  , producida por los estallidos , entrelazados de todas y cada una de las criaturas que que la formamos.
Adelante...y disfruta del espectáculo.
"La mecha está encendida , y mucho me temo que esta vez , no va a funcionar..."

"La vida es lo que pasa mientras estas ocupado haciendo otros planes"

Esta es una de las frases más famosas del célebre artista John Lennon y creo que no podría estar más acertado.
Ayer , mientras volvía pensativa a casa , sonaba una canción en la radio y me transporte al concierto que meses atrás había tenido lugar y al que fui con mi mejor amigo. No es que sea mi grupo favorito , pero si es uno de los míticos. Los pasamos bien y además era gratis.
Sin saber muy bien por que , mi mente no se quedó solo en el bonito recuerdo sino que fue más allá. Recordé que quería ir con otra persona , si , la misma con la que quería haber ido a tantos y tantos sitios y nunca fue posible. La misma persona escurridiza con la que durante una larga temporada sólo estaba presente en mi imaginación , anhelando tiempos pasados y deseando que se repitieran en ese presente.
Pero ayer recordé , que mientras mis deseos eran solo eso , deseos , que distaban mucho de ser reales , en mi realidad seguía haciendo cosas , visitando lugares y viviendo nuevas experiencias. Quizás en su momento no les di el valor que merecían , porque estaba inmersa en mis pensamientos , pero ahora que eso ha pasado me siento tremendamente contenta por haber seguido viviendo a pesar de todo...
La vida era todo lo que me sucedía mientras estaba inmersa en hacer planes contigo...Planes que nunca se llevaron a cabo y posiblemente no lo harán.

Paperas amorosas...

Me gustaría retomar el que para mi empezó siendo el tema principal del blog : "el amor".
Mi blog , comenzó como resultado de una ruptura amorosa muy dolorosa , tremendamente dolorosa e inesperada , y ha ido evolucionando , a la vez que he ido experimentando nuevas y distintas etapas y sensaciones , en el aprendizaje de este componente de la vida.
Durante estos días , he vivido muy de cerca una ruptura , que también ha sido dolorosa , no porque fuera protagonista , pero si lo eran dos personas muy queridas y cercanas.
Por primera vez , se o me acerco mucho a entender al peor parado en esta situación.
Pensar en sus pensamientos desesperados , en su rabia , impotencia , y profunda e inconsolable tristeza , me estremece. Creo que no hay nada comparable con la perdida de un ser querido , y en una ruptura , de una forma u otra , el otro componente de la pareja , muere en nuestro día a día.
He hablado mucho en estos meses de la maravillosa capacidad del tiempo para hacer olvidar y para curar , he hablado de destino , de confianza en uno mismo , pero la triste realidad , es que en este momento nada de eso es un consuelo.
Yo empecé ha hablar de tiempo , cuando había pasado tiempo ; empecé a recuperar confianza , cuando empecé a creer en mi ; empecé a hablar de colores , cuando empecé a dejar mi realidad en blanco y negro ; empecé a creer en un destino , cuando empecé a verlo más claro...pero no siempre fue así.
¿Qué importa si en un tiempo volverás a estar bien , si ahora , en el presente , sólo quieres desaparecer? Me temo que no hay cura para esto , porque hagas lo que hagas , el recuerdo de esa persona se adueñará de los sitios en los que estés , de las personas que conozcas , de las canciones , de los olores...de ¡TODO!
Posiblemente es un estado que hay que pasar y encima solos , porque los amigos o la familia podrán o intentaran distraerte , incluso puede que lo consigan durante varios minutos , pero las noches dándole vueltas a cada detalle , a los buenos momentos , o los ratos en que te transportes a un pasado mejor , tan sólo a ti te pertenecen.
Es curiosa la mente humana , por lo general , cuando se produce una ruptura , suele ser , porque las cosas no van bien y hay algún problema y está precedido por momentos de discusiones , malos gestos , momentos incómodos...pero de eso , ni rastro! En cambio , resaltan y brillan los grandes y maravillosos momentos. ¡Es una auténtica tortura!
Pero aún es peor , que todo esto lo sabemos , porque alguien que lo ha experimentado , nos lo ha contado , pero no es nada fácil aprender en mal ajeno.. Hay que pasarlo...
De modo que yo al desamor y al duelo que éste nos produce , lo compararé con una varicela o unas paperas... Hay que pasarlo para estar inmunizado.
Si tienes varios desamores , es posible que la pena del momento sea inevitable , pero el dolor que alargamos hasta el extremo , quizás si podamos controlarlo , porque con la primera vez aprendimos que nadie se muere de esto , que efectivamente el tiempo lo cura todo , que todo tiene un porque , que quien te dejó , no apreció lo mucho que vales , y por tanto no te merecía y lo mejor...que eres fuerte y por supuesto PUEDES.
De modo que el único consejo que creo que a efectos prácticos puede ser servible , es : pásalo , vívelo , aprécialo y... ¡¡APRENDE!!

No eres derrotado cuando pierdes , sino cuando desistes...

Por desgracia esta magnífica frase no es mía...es de Paulo Coelho y la he rescatado de su último libro "El manuscrito encontrado en Accra" , el cual , os recomiendo muchísimo.
Pero no voy a hablar del libro , ya que eso de ser crítica literaria , de momento , no es lo mío ,  pero si diré que esta es una de las frases que más me ha llamado la atención y es por eso que la rescata , y la utilizo para guíar esta nueva entrada.
La vida es una lucha continua , para nuestro único fin , ser felices.
A veces enfocamos nuestra felicidad mal , creyendo que eso que pensamos que es para nosotros es realmente lo que nos hará felices. Pero hay una forma , inequívoca de saber si estamos en el camino correcto , y son nuestras sensaciones , nuestras ganas...
Es posible , que escuchando demasiado lo que los demás dicen y nos dicen , olvidemos que es lo que nosotros queremos decir , seguramente por miedo al que dirán .
Y es ese miedo el que nos derrota , porque es el que nos paraliza e impide que nos levantemos cuando hemos fracasado , y es quien nos hace perder la guerra , ya que nos empuja a desistir , anulando toda esperanza y fuerza para seguir adelante , y llegar a nuestro objetivo.
Os sorprendería saber la cantidad de personas que se quedan en el camino....
Nadie tiene un manual de instrucciones de como funciona la vida , y aunque hubiera alguno , no sería suficiente , porque se necesitarían tantos , como personas hay en el mundo y la idea resulta bastante complicada.
De modo que sin ese manual , somos nosotros los que con nuestra experiencia vamos adquiriendo el conocimiento.
Yo lo veo así : "La vida es un largo camino con un principio y un final , es un camino largo y a veces difícil porque en nuestro paseos surgen otros caminos , y con la ausencia de un mapa , a veces tenemos que ir por el camino incorrecto , meter nuestras patitas ahí , para saber que no era el correcto , y entonces tenemos que volver y seguir en la dirección correcta y así a lo largo de los años. Pero yo creo que después de meterte varias veces por el lugar no apropiado , vas aprendiendo por donde debes ir".
Así , resulta bastante fácil , aunque haya que dar alguna vuelta , pero al final acabas llegando a tu destino. El gran problema , es que muchas veces no seguimos nuestro camino , sino el de otros a los que no les ha ido nada mal y se han establecido como "patrones" a seguir. ¡ERROR!
Porque vas a llegar a donde los demás quieren llegar , no donde TU quieres. Y lamento decirte que sólo TU puedes vivir tu vida , sentir tus sensaciones , sentir tus alegrías y tus fracasos , sólo tu puedes equivocarte por ti , aprender por ti y ser feliz por ti. Nacemos solos y morimos solos , de eso puedes estar seguro , y mientras llega los segundo procura rodearte de quien te hace bien , procura emplear tu tiempo en sentirte realizado y no a cambio de dinero. El dinero viene y va , pero el tiempo no vuelve. No quieras ser una de esas personas que cuando llegan a edades avanzadas te aconsejan que vivas y seas feliz , que ellas no lo entendieron y ahora no tienen tiempo y a muchas de ellas les sobra el dinero.
En tu camino encontrarás gente que te quiera de verdad y gente que te traicionará , no te preocupes , mira cada mala experiencia como un nuevo aprendizaje ; comenzarás proyectos que fracasarán , pero sigue adelante , esos fracasos te darán el conocimiento y las tablas para que no vuelva a ocurrir , y gracias a eso tus éxitos llegarán.
Si no me crees , mira a los grandes personajes de la historia , mentes brillantes , deportistas de elite , grandes comunicadores....gente muy exitosa que no llevaba el éxito de bajo del brazo , pero todos ellos tienen algo en común , creían en ellos , en su idea y acabaron triunfando.
Perder una batalla no implica perder la guerra. Ten el valor de levantarte y seguir luchando por lo que te pertenece.
Yo te aseguro , que acabará saliendo bien...

Y te alejas...

Y siento que te pierdo...
Y entiendo que las cosas cambian , que hay momentos buenos y que también los hay malos.
Comprendo que la distancia es un hecho desde que cambiamos de forma...
Pero no puedo evitar sentir que te pierdo...
Lo fuiste todo y pasaste a ser imprescindible , mi gran apoyo , mis ojos cuando no podía ver , un hombro en el que llorar , la fuerza para levantar y el empuje para caminar...
Siempre tus consejos sabios...tus costumbres , mis costumbres , nuestras costumbres...
Cambiamos de forma , pero el cariño seguía estable , tanto que no habría circunstancia que lo deteriorase...
Me equivoqué...la distancia ya no son unos kilómetros...no...esta distancia duele , aunque con el regustillo de que , al menos eres feliz , es más llevadero...
Aun así , me temo que te pierdo..
Inevitable es la tristeza en este momento...porque me quedo sin un gran compañero ..
No hace falta que diga , que mientras viva , podrás contar con mi guía.
Cada vez te veo mas pequeño , y es difícil
no poder parar el tiempo , para que te quedes cerca...
Pero el tiempo pasa , no para y hay que adaptarse a lo que haga falta...
Me siento afortunada y orgullosa de haberte tenido tan presente , y me siento también dichosa de que por fin hayas encaminado y encauzado tus cosas...
Tu dicha es la mía , los malos sentimientos aquí no tienen cabida...
Que seas feliz , y yo que lo vea , aunque las circunstancias no sean como quiera...
Te pierdo , pero si la dicha es buena...¡bienvenida sea!

Un año que comienza

Cuando comienza un año , se plantea misterioso...no sabes como acabará , pero tampoco como transcurrirá....Has empezado con unas personas y posiblemente al finalizar , alguien nuevo habrá aparecido y alguno se habrá ido.
Muchos propósitos que se plantean en estos días , de los cuales , algunos no quedarán ni rastro y otros se convertirán en una realidad...
Desde que soy pequeña visualizo el año nuevo como un objeto nuevo , brillante y reluciente , que se va gastando y creando otra forma con el paso de los meses.
Pero ahora lo veo como un capítulo más en el libro de la vida , con un sin fin de anécdotas que sucederán , miles de sonrisas que regalar y alguna lágrima que derramar...Nuevos lugares que descubrir y personas de las que aprender...
Un año nuevo , es una nueva aventura , que todos deberíamos aprovechar para encaminarnos a nuestra felicidad...deberíamos disponernos , sobre todo ahora que apenas ha empezado , a ser felices , ya que es para lo que hemos venido aquí.
Habrá días buenos y días malos , puede incluso , que éste que entra , sea un año malo porque quien sabe lo que está por suceder , pero como dije antes , es tan solo un capitulo del libro de nuestra vida...
No temas seguir tus instintos , pierde el miedo a equivocarte , a fallar...porque habrá un sinfín de capítulos para arreglarlo , si estos no desaparecen solos.
Yo por mi parte no pienso desaprovechar ni un solo segundo de este nuevo año , de esta nueva oportunidad y lo que suceda , al final de este año , se sabrá.